Calle Melancolía

La peor madre del mundo

2010-08-06T12:11:00.005-03:00

La ecografía y el médico marcaron el domingo 18 de julio como la fecha exacta en que Catalina llegaría al mundo. Mi inconciencia que la enorme panza q impedía ver mis pies albergaba un bebé, me hizo permanecer muy tranquila aún cuando el 18 llegó. La ansiedad paterna entendió que se podía adelantar hasta un mes antes, por lo que cada día se levantaba con la sensación de “esta vez si”. El domingo transcurrió sin pena ni gloria. Yo esperando indicios de algo que desconocía y Juan con el bolso en la mano esperando rajar al sanatorio…pero nada pasó.

Lunes 19:

Sin miras de asomo, fuimos al sanatorio para ver si todo estaba ok. No hicimos más que atravesar la puerta de la clínica cuando Cata escaló posiciones cual andinista queriendo llegar a la cumbre. No tenía intenciones de conocer el mundo y, si ese era el día, en vez de cesárea tendrían que haberme hecho una traqueotomía. El monitoreo salió perfecto: el corazón de Cata más que un galope era un hipódromo entero, por lo tanto podía esperar. Ella podía esperar...yo podía esperar...el padre.....empezó a preguntar cuando podía salir, que opciones había, cuanto tiempo estimaba que se iba a tardar en el monoambiente que la había albergado estos nueve meses y si no cabía la posibilidad que saliera ya. El médico explicó que no había razones para desalojarla, a no ser una urgencia por nervios o ansiedad. La chica que estaba antes que yo, había decidido internarse ese mismo día apremiada por los nervios. Juancito me hubiese internado antes que a esa chica. Pero yo seguía tranquila y con ganas de esperar. Teníamos que volver el miércoles, ver como estaba todo y determinar los pasos a seguir. El padre inició su cuenta regresiva. Yo escondí los cuter de las casa. Empecé a pensar que en cuanto me durmiera, la ansiedad iba a ganarle de mano a la cordura…Y cada noche escuchaba bajito los ruegos del padre: "Salí hija, por favor salí"...

Martes 20: Día del Amigo
A las ocho de la noche me llama el médico para preguntarme que pensábamos hacer al otro día. Mencioné que decidiríamos en el momento de acuerdo al monitoreo y me sugirió que fuera en ayunas por si acaso se adelantara el parto. Era una posibilidad presunta, no obstante entendimos que la orden de desalojo se ejecutaría inminente al otro día. Juan decidió suspender su cena del día del amigo para ordenar la casa, lustrar sus botas, planchar su mejor ropa y afeitarse para no pinchar los cachetes de la beba. Yo decidí no suspenderla para no ponerme nerviosa. El problema entonces fue el menú. Con las chicas teníamos decidido fiambre y ravioles con tuco..antes que el doc mencionara el ayuno. Empecé a indagar distintas concepciones de ayuno. Una amiga a la que denomino “Planeta mamá”, ya que se ha estudiado minuciosamente los manuales para ser una buena madre, me aconsejó que solo tomara agua, porque “si mañana paris te podes c..."...(comentarios apropiados si los hay para alguien que no tiene idea lo que es parir). Juan me dijo que comiera liviano y mi papá me dio la definición que esperaba: “Pero dejate de joder, vos come lo que se te cante. Ayuno es a la mañana". Aliviada compré el fiambre, me preparé un caldo por si me arrepentía y me fui a cenar a lo de mis amigas. Empecé con un poco de fiambre como desconfiada y observada de cerca por Planeta Mamá que me miraba con expresión de "Si mañana te c...yo te lo advertí". Pedí agua y cuando vi que me iban a servir mineral dije "No, igual de la canilla" y sentí la mirada punzante de tres madres que al unísono exclamaron "¿No habrás tomado agua de la canilla estos meses?", “Pero por supuesto que no”, dije yo atragantada.
Seguí con un plato de ravioles con tuco y me entró la culpa. Con un cuchillo los cortaba al medio y los comía despacito para saborearlos y creer que eran más. Derrapé con unos alfajorcitos de maicena y dejé el caldo para otra oportunidad.
En el interín las conversaciones discurrieron por diversos carriles y pese a mis advertencias de no mencionar bebés, niños, partos, cesáreas, inducciones y sacaleches, inevitablemente en una rueda de madres con embarazada de por medio, el tema se torna insoslayable. Empezó leve. "¿Te hacen cesárea o inducción?"- preguntó una. "Ni idea"-acoté yo sin importancia. "A mi me intentaron hacer inducción", continuó la primera. "Es horrible". "Aja"-dije yo. "Estuve como doce horas, no sabes lo que duele e igual me tuvieron que hacer cesárea"-siguió mientras yo me atragantaba con un raviol. "Igual la cesárea es espantosa, para mi fue de lo peor", acotó Planeta Mamá. A esa altura tuve que intervenir: "Chicas, hagamos algo, el sábado si quieren nos juntamos, yo les hago alfajorcitos y todas nos contamos nuestras experiencias, pero ahora por favor les pido que se callen". "Si tiene razón", mencionó una buena y siguieron hablando de otras cuestiones que derivaron nuevamente en el tema en cuestión.
“Si te hacen cesárea no hables porque te agarran gases”, “Los puntos te matan de dolor”, “lo peor es cuando te ponen la sonda”, “Ah y cuando sentís la mano del médico que te revuelven buscando el bebé”, “Uh y si te hacen cesárea que no te agarre el anestesista X porque es un bestia, a mi casi me pasa para el otro lado”….A esa altura de las declaraciones ya ni me acordaba que nos habíamos reunido para festejar el día del amigo…

Miércoles 21: La dulce? espera
Juancito se despertó temprano. Yo casi ni dormí pensando en las instrucciones que tenía que dejarle a mi socia antes de parir. No sabía si el ayuno incluía el té. Mi papá me dijo que lo tomara y lo tomé. Incluso me sugirió unos chorizos pero preferí no abusar. Salimos dispuestos a volver con un bebé. “Este va a ser el día más importante de tu vida”, dijo mi madre. Y no se si del susto o de la emoción casi me largo a llorar. Juancito cargó los bolsos y salimos rumbo a la clínica. El médico me hizo monitoreo, bebé perfecta, aferrada arriba, empecinada en no salir. Las opciones eran dos: esperar un tiempo más o decidir una cesárea por pura ansiedad nomás. "La cesárea es algo sencillo", mencionó Juan como si se la fuese a hacer él. "Es sencillo pero no deja de ser una intervención quirúrgica", acotó el médico. "Si pero en dos días está en casa recuperada", siguió Juan. "Algunas se recuperan rápido otras tardan más", mencionó el doc. "Pero ya la bebé no va a bajar", direccionó Juan. "Eso no lo sabemos, puede ser que esta misma tarde empiece con trabajo de parto", sostuvo el doc. Yo en el medio atrapada entre las explicaciones del doc y las evidentes intenciones de Juan de no salir de ahí sin un bebé. Mi única acotación fue "Puedo esperar o me tengo que hacer una cesárea?"..."Clínicamente no hay necesidad de hacerla", dijo el doc, "no se que quieren hacer". “No se, decidilo vos”, le dije al doc sin mirar a Juan a quien adivinaba con sus ojos clavados en mi… “Yo no puedo decidirlo, eso es algo que deciden ustedes”, dijo el doc. “Pasa que por mi espero, pero todos alrededor quieren que salga con un bebé”, mencioné yo. “Qué vamos a esperar?”, saltó Juan….y siguió con sus argumentos de lo hermoso que salen los bebés con una cesárea, lo bueno de no sufrir los dolores del parto natural cual si fuera un obstetra cesarista. Mi ginecólogo miraba y yo seguía pensando las alternativas hasta que me salió como un ruego: “quiero hablar con mi mamá”. Resumiendo: mi mamá me ratificó lo que yo pensaba, habiendo tenido tan buen embarazo era mejor esperar. A Juan no le convenció mucho pero se resignó.

Jueves 22: La definición
Fui al monitoreo, esta vez con mi mamá. Había decidido que hasta que Cata no asomara no iba a jugar más con la ansiedad paterna. Monitoreamos y todo ok. Pregunté cuanto podía esperar y el doc me dio el ultimátum: "Programamos cesárea para mañana, ya no se puede esperar más", decía mientras Cata se aferraba a lo más alto que se podía agarrar. Convencida q ahora sí era necesario, me hice a la idea de un nuevo ayuno matinal. Y le aclaré a mi amiga Chechu, que me confesó encantarle el ritual de llevar flores a una recién parida en el sanatorio, que se reservara el encanto porque nunca se que cara poner cuando alguien asoma detrás de un ramo. Con mi amiga Fer armamos el bolso y sacamos un par de conjuntos que Cata iba a echarme en cara el día de mañana cuando viera las fotos del primer día de vida. Y me pintó las uñas de rojo fulguroso porque hacía un tiempo, lo único que le había llamado la atención dentro del estado calamitoso de una recién parida, las uñas bien pintadas.

Viernes 23 de Julio: El desalojo
Ese día si era el más importante de mi vida….y se me hizo un nudo en la garganta. Llegamos temprano al sanatorio. El doc no estaba pero mi habitación estaba lista. Juan saludó a la enfermera como viejos conocidos. “Era mi ex suegra. Me adoraba”, me dijo en cuanto salió. Ahí me empecé a asustar…hasta que ingresó otra enfermera desconocida, me puso el suero y me retó. “Despintate ya esas uñas, sino el anestesista no te deja entrar”. Y Juan tuvo que correr a casa a buscar el quitaesmalte. Llegó, me las despintó y la enfermera preguntó: “Las toallas de la bebé?”…Nadie me dijo q en el bolso pusiera toallas para bebé... Y Juan tuvo que volver a correr mientras a mi me trasladaban al quirófano.

El parto:
Antes de ingresar le recordé a mi doc algo que le había aclarado durante los meses anteriores: “Vos trabajá tranquilo, hacé lo que quieras pero no me cuentes nada, porque soy de las que prefiere ignorar”.
En el quirófano me recibió un señor vestido de celeste. “Soy el anestesista X”, se presentó. Ya lo había oído mencionar….el mismo que casi manda a mi amiga para el otro lado… Me encomendé a las manos del señor…X. “O salgo de acá con un bebé o voy derecho para otro lado”, me figuré. Como no tenía alternativas me resigné. “Vas a sentir algo frío, después un pinchacito y después hormigueo en las piernas”; dijo el señor X. Supuse que me estaba engañando, que el pinchacito sería un tremendo agujero en mi espalda, que el frío sería como estar en el polo y el hormigueo, una legión de hormigas africanas encarnizadas. Sentí un poco de frío, un pinchacito sin gracia y un leve hormigueo. “Falta más no cierto?”, pregunté esperando la trágica aplicación de la peridural tal como me la habían relatado algunas otras parturientas. “No, es solo eso”, me quiso tranquilizar X. No le creí. Seguro era una tramoya para dejarme tranquila mientras llegaba lo peor. Cerré los ojos y esperé lo peor. Lo peor nunca llegó…La peridural era solo eso. Después fue el turno de mi doc que procedía detrás de un biombo mientras yo imaginaba el momento que extrajeran mi bebé. No podía ver nada, y decidí no preguntar. Hablaban raro, a veces reían y me arrepentí de no querer saber. Habrán pasado quince minutos cuando se aglutinaron todos del otro lado de la sábana que cubre la visión y por ahí sentí el llanto…"¿Sería eso de un bebé que salía de esa panza?", me pregunté. Entonces reaccioné y me concentré en los minutos posteriores. ¿Qué hace una madre cuando sale un bebé?...definitivamente tenía que llorar de emoción. En días anteriores, incluso un par de meses antes había imaginado ese momento con nudos en la garganta. En todos figuraba el padre agarrando el bebé que salía de parto natural, acercándome esa criatura blancuzca y con cachetes rosados, de pelo rubio y ojos color café para que yo le estampara un beso entre lágrimas de incredulidad y emoción contenida. En mi imaginación mi primera pregunta era “¿Está bien?”. Pero ahí estaba yo. Con el señor X, unas enfermeras desconocidas, mi doc, y un bebé que lloraba detrás de un biombo. En la realidad la única pregunta que me salió fue: “¿Es rubia o morocha?”.
Resumiendo: después del llanto, otro doc me acercó la bebé a mi cara y me dijo: “Mami, acá está tu beba”…Yo la miré, ella me miró, yo pensaba que tenía que llorar de emoción, ella lloraba de extracción. La bebé blancuzca de cachetes rosados, de ojos color café y fino cabello rubio era avioletada, cachetes hinchados, cara hinchada, nariz inflada, ojos cerrados y pelo renegrido a lo jujeño, mucho pelo renegrido, en las orejas, en la frente, en todos lados. Vi las enfermeras mirándome, al doc mirándome, todos esperando mi reacción de madre. Entrecortado lancé al aire un falso “Es hermosa” para dejar las miradas conformes…mientras luchaba con mi primer pensamiento que sostenía “Es re fea, a Juan no le va a gustar nada” y me esforzaba a que saliera alguna lágrima de emoción. Me costaba relacionar mi panza que supuestamente ya no estaba detrás del biombo, con esa beba gorda y avioletada, con mi nueva condición de madre, con un bebé, con algo para toda la vida…Cuando me aturdí en los pensamientos, se la llevaron gritando para adentro. “Voy a tener que soportar esos llantos toda la noche…”, me decía mi maligno pensamiento mientras seguía intentando derramar alguna lágrima. “Capaz fue la primera impresión, ahora cuando la traigan la voy a ver mejor”, pensaba recordando los cachetotes y el pelo renegrido. Al rato volvieron a traerla vestida de rosa y ya no tan avioletada. Le di un beso como desconfiada. Esa beba que seguía siendo gorda y renegrida era mi hija…y yo era su madre…Y las lágrimas de emoción no aparecían. Y no entendía que de esa panza saliera un bebé. Y no comprendía como podía haber pensado que mi hija era fea si todas las madres veían a sus hijos hermosos. Y me sentí la peor madre del mundo.…CONTINUARA

Nuestra primera pelea madre-hija

2010-08-04T15:40:00.008-03:00

Anoche experimenté el famoso conflicto familiar madre-hija . Nos peleamos con Cata y fue una pelea que duró hasta hoy y aún, el ambiente sigue tenso. Ella me mira con cara de mala y yo la miro con cara de rencor. No es que no la quiera porque la adoro, pero anoche hubiese hecho una rifa. Como será que a mi, que no me gusta joder al padre porque me muestro autosuficiente, le pedí por favor que saliera de una cena para venir a casa a riesgo de un enfrentamiento feroz. El tema fue así: ella se mostró divina con cuanta persona vino a visitarla. Sonrió de acá, sonrió de allá y le hizo honor a la calificación que todos hacían de ella: "Es una santa". Así se mostró hasta que la última persona se fue de casa. Entonces se transformó: empezó a gritar y a llorar, a abrir la boca como una chancha y comprendí que tenía hambre. Le di de comer como cada noche y la metí en su cuna. Mientras mi pollo se calentaba en el microondas, junté su ropa, lavé la que se había ensuciado, repasé la mesa, ordené mi habitación, le pasé el escobillón al piso, terminé de cortar unas tarjetas y preparé la ropa que Cata se iba a poner al otro día. Hasta ahí todo muy bien. No hice más que sentarme extasiada frente a mi pollo con verduras calentito, cuando ella, alertada por el olor, empezó a gritar, y gritar, y gritar y gritar más todavía. No alcancé ni a levantar la patita del plumífero al horno porque la sentía llorar como Violeta Lo Re en cualquier programa de televisión (sin lágrimas pero llamativo). Y cuando ya no dio más tuve que correr a levantarla y de ahí en más todo fue grito y lágrima. Ella tenía hambre, yo tenía hambre y "con la comida no se jode". Famélica y sedienta le veía su cara de triunfo. Le duró un buen rato hasta que volví a acostarla para ver si podía regresar hacia mi pollo. Pero no...me sentaba...ella lloraba. En un momento me agotó y la reté y llamé desesperada al padre para que la asistiera y entonces, haciendome quedar como una histérica, volvió a ser la misma santa que había cautivado a todos los visitantes del día.
Se ve que conmigo le quedó cierto rencor porque hoy a la mañana hizo la misma tramoya justo cuando tenía mi taza de café con leche y tostadas calentitas para merendar. Y la tuve que levantar. Y se calmó. Hasta que me quise bañar. Y se puso a llorar. Y yo me puse a llorar hasta que alguien tocó un timbre salvador. Era mi papá que venía a ver que pasaba por estos lados. La pendeja no hizo más que verlo, trasmutó sus falsas lágrimas en impecable sonrisa y salió radiante con el abuelo a su casa, dejando atrás una madre que parecía desvariada, desquiciada e histérica, absolutamente agotada. Evidentemente, aun con sus doce días de vida, comprende que el objeto de conflicto en la vida de toda mujer es su madre. Y en este preciso instante me volvió a declarar la guerra....

PD: En breve contaré la previa a la llegada de Cata...si es que Cata me deja

Comentario que no sabes si has de hacer, dejalo correr...

2009-12-17T08:39:00.005-03:00

Evidentemente ser futura madre inevitablemente lo llevan a uno a caer en un lugar común. El peso y el tamaño de un bebé son cuestiones que uno divulga con semejante emoción como si estuviera relatando un viaje a la India. Y llama a todos sus contactos, pone la frase en el msn y responde a cualquiera que pregunte Cómo estás? "El bebé mide 2 cm y medio". Me ha tocado estar del lado del que mira simulando emoción y responde "Uy re chiquito", "Uy que divino", o cualquier otra frase que haga creer a una madre que lo que dice es importante. Ayer me hice la primera eco de una larga serie en estos próximos meses. Acostada en un televisor vi apenas una especie de mancha con otra mancha mas marcada en el medio que me dijeron era el corazón. La mancha se movía de un lado hacia el otro y el señor del ecógrafo decía "Parece que es inquieto". Después me hizo escuchar el corazón y eso fue un flash. Por último me dijo "Mide dos centímetros y medio". Ahí me di cuenta que no podía echarle aun las culpas de mi panza. Y por otro lado esa es la única información que contengo: "Es inquieto, late el corazón, mide dos centímetros y medio"... y por eso las repito a quien quiera escucharlo. Se que alguna vez fui detractora de ese tipo de frases maternas. Pido disculpas, uno no sabe que algún día el sentido de la vida pasará por el peso y el centímetraje

Gestando la idea

2009-12-11T15:42:00.003-03:00

Esto de la maternidad para mi todavía es algo abstracto. Apenas un puntito negro que me mostraron en una pantallita y me dijeron "se está gestando". Debo admitir que se me hizo un nudo en la garganta y creo de emoción. Pero aún así me cuesta imaginar que uno pueda crear una persona. Y que transcurran solo unos pocos meses para que uno pase de ser hija a madre...uff, no quiero ni pensarlo todavía. Por supuesto que los demás se alegran por uno y enseguida organizan cenas de festejos. Es ahí cuando empiezan mis temores. Un par de mujeres-madres reunidas son de temer. Sobre todo porque, sabiendote primeriza e inexperta, gozan de comentar los detalles escabrosos que conciernen a la previa a la maternidad. Es como la gente que a cierta edad gusta de exponer su historia clínica en cada reunión social. En este caso a las mujeres les encanta relatar los sacrificios para llegar a ser una verdadera madre: cómo se te agrandan las caderas, la cantidad de estrías que quedan en la panza, cómo te duelen las lolas, como producen y que hacer con el excedente de la producción, las nauseas y sus variantes y por supuesto, los pormenores del momento exacto de entrar al quirófano y toooooooodo lo que le sigue que me guardo de relatar para evitar las náuseas. No se que tan interesante pueden resultar esas temáticas para una reunión social, pero están buenas para que a uno se le cierre el apetito y no coma como una desaforada (cosa que también hacen las embarazadas según dicen). Alguien me aconsejó que haga un bloqueo mental cada vez que a una mujer-madre le brillen los ojos por encontrar a alguien a quien puede hablarle de antojos, estrías, sacaleche, peridural, tajos en la panza y esas cuestiones. Y eso hago todo el tiempo, vivo tan bloqueada que lo único que pude percartar es el tema de la anidación. Eso no lo bloqueé y duermo como una condenada todo el día, una conducta típica de una embarazada normal, según dicen.

Calle melancolía and company

2009-12-05T09:09:00.003-03:00

En la vida las cosas no suceden por casualidad. Cuando uno se da cuenta de eso, descubre que sucesiones de hechos lo llevaron al lugar donde uno está. Dejé de fumar hace un par de meses atrás y no me costó demasiado. Empecé a llorisquear un par de días atrás sin motivo aparente. Me volví ácida y letal en mis comentarios hacia la gente querida. Se me mejoró la piel. El pelo se puso más graso y mi cuerpo acumuló más grasa también. Hice zapping y la encontré a Betina, una actriz de esas que seguía en mi adolescencia. Estaba en un canal típico de mujer, conduciendo un programa típico de quien no tiene nada que hacer..."Mi bebé". Pensé "qué boludez" , pero lo dejé un rato vaya a saber uno por qué, mientras un cachetudo miraba con miedo a la cámara y Betina con otra señora paqueta hablaban de gases y otras yerbas. Al otro día descubrí que ese zapping no había sido casual. Después de mucho llorar, de mucho pelear, de mucho comer, de mucha ansiedad, Juancito me sugirió q me haga un Evatest. Más que sugerir, lo comprò, lo trajó y lo dejó en mis manos. Lo hice como si fuera un examen de rutina....hasta que la segunda rayita empezó a tomar el colorcito morado que indica que las cosas en la vida no suceden por casualidad. Y sí, a Calle Melancolía llegará la historia de un tierno infante que tuvo la delicadeza de llegar a anidar en mi vientre antes que empiece el verano. Un gesto muy noble de su parte llegar justo cuando no pensaba frecuentar la playa...ahora si puedo sacar la remera sin culpa.

PD: Retorné porque necesito un desahogo de la previa a la maternidad. Las vivencias de los ultimos días me llevan a la necesidad de descargar en algún lado, las cosas que no puedo decir a riesgo de parecer una desalmada. Ya desenmascararé a los antojos q no son tales, a las mujeres que creen que tuviste una regresión a tu tierna infancia, a las que solo basta que le digas que estas embarazada para bombardearte con información innecesaria acerca de pariciones extremas, náuseas incontroladas, hinchazón de piernas y otros temas tan alentadores al caso

Un que se yo

2009-06-12T15:44:00.002-03:00

Estaba limpiando mi casa y me distraje leyendo post antiguos en este blog que había abandonado. Mierda , lo que ha cambiado mi vida desde la última vez que fui a ver a Sabina. En realidad no tanto, sigo con los mismos laburos, los mismos amigos, vivo enfrente de lo de mi madre y tengo la misma PC de siempre. Con mis amigos ya no nos juntamos tanto, me parece que no es porque perdimos el deseo de juntarnos, sino por la malaria. Antes, cualquier día de semana decíamos -¿Dónde vamos a comer hoy?- Y todos nos prendíamos y salíamos sin pensar en el gasto. Más adelante nos empezamos a juntar en casas, y le decíamos a uno que compre todo y después repartíamos el gasto. La última vez que nos juntamos, allá tiempo y hace lejos, el planteo fue distinto -Che vos que tenes en tu alacena?- -Y yo arroz-dijo una. -Ah yo tengo una cebolla- -Y bueno, será sin queso...porque el queso es caro-. Y así fue que nos juntamos como antes, sin ser como antes. Fue una cena de malaria, sin cerveza, ni queso, ni postre, ni nada. El otro día, con la Yor, después de dos años y medio de no pisar la nocturnidad decidimos salir. Quisimos convocar gente pero quien no tenía plata, tenía frío, o gripe, o nada de ganas. Tratamos de ponerle onda, asi que compré una pizza, una cerveza y me fui a la casa de Yor. Nos sentamos las dos a comer en la cocina, solas, a las 22 y me entró un dejo de nostalgia pasada cuando aún siendo dos nos divertíamos. El programa era ir a ver un recital de rock bien power y después salir a tomar algo por ahí. El recital era a las 23 y fuimos ya semi desganadas por el paso del tiempo y los años que hemos acumulado sin darnos cuenta. Nos sentamos, pedimos gaseosa y a las 23.30 empezó el rock power. Al segundo tema era como si Malascapas estuviera ejecutando una dulce canción de cuna. Tenía que hacer un esfuerzo sobrehumano para no cerrar los ojos y desparramarme en la silla. Bostezaba ya sin disimulo y sospechaba que la batería sonaba al palo, aunque para mi era una especie de sonajero o un cascabel suave en el oído. A las 23.40 la miré a Yor. Estaba igual que yo, esperando nada más que yo dijera -Vamos- para huir. Volvimos cabizbajas y meditabundas, recordando las noches en que el rock era rock, que la gaseosa era cerveza, que las 23.40 era temprano y que teníamos toda la noche por delante. Por suerte no tuve mucho tiempo para plantearme que fue de aquel pasado no tan lejano. A las 23.50 ya roncaba...

Olor a mamá

2009-06-10T10:22:00.003-03:00

Venía por la calle y sentí ganas de contar. Desde que mi tío se accidentó estoy escribiendo un diario con sensaciones que solo yo me permito leer. Pero tenía ganas de contar hoy. Como dije desde que mi tío se accidentó nos ha cambiado bastante la cabeza a todos. Fue un minuto de vida que nos movilizó y, al menos a mi, me hizo ubicar el eje en otras cosas, que no por tan cotidianas resultan insignificantes. Valoro más las cotidianeidades, los olores, la rutina, el día a día. Por ejemplo. Ayer a mi tío lo vistieron por primera vez después de dos meses, para iniciar su rehabilitación. Y eso para él fue un gran avance. Nosotros nos vestimos y desvestimos cada día sin prestarle demasiada atención. Y hasta eso resulta un acto por el que uno debe agradecer estar vivo y tener la posibilidad de hacerlo.
Desde que esto pasó, estoy cuestionandome más profundo como será ser madre algún día. Viene al caso porque desde hace un tiempito mi prima pasó a estar bajo mi responsabilidad y mi cuidado. Es loco, pero en el día me la paso pensando si tendrá leche en la heladera para cuando vuelva del colegio, acordarme que tengo que comprar yogurth, preocupada porque está resfriada o por si el perro tiene comida. Por supuesto me preocupo porque esté bien, porque no extrañe demasiado, porque sus rutinas cotidianas sigan siendo medianamente las mismas. Todo eso me hizo pensar en la maternidad. Es raro sentir que alguien está bajo tu responsabilidad, porque uno deja de pensar en uno para pensar en el otro. Ayer estábamos solas porque Juan se había ido a una cena. Después de comer nos reímos de cosas mundanas y ya cuando me fui a acostar me pidió permiso para subir a la pieza. Se puso a revolver cosas de su mamá, que hace un tiempo está en Buenos Aires cuidando a su papá. Sacó cremas, lociones, revolvió una canastita con peines y cepillos y encontró una cajita de maquillajes. Mientras los abría me dijo -Mirá, sentí. Esto tiene olor a mi mamá ¿me lo puedo llevar?- Confieso que se me estrujó un poco el corazón...

ENSEÑARAS

2009-04-04T10:49:00.001-03:00

Enseñarás a volar
pero no volarán tu vuelo...

Enseñarás a soñar
pero no soñarán tu sueño...

Enseñarás a vivir
pero no vivirán tu vida...

Enseñarás a cantar
pero no cantarán tu canción....

Enseñarás a pensar
pero no pensarán como vos...

Pero sabrás que cada vez que ellos vuelen
sueñen, vivan, canten y piensen
estará la semilla del camino enseñado y aprendido

Madre Teresa de Calcuta

Momentáneamente suspendido por melancolía

2009-03-31T16:20:00.002-03:00

A raíz de una situación familiar, voy a suspender momentáneamente mi blog. No sin antes dejar un mensaje que no encontré por casualidad. En estos días estoy en una etapa de reflexión acerca de la vida. Es verdad que en un minuto te puede cambiar al punto de replantear toda tu existencia. Hay que disfrutar minuto a minuto de las cosas simples: caminar, sentir el perfume de una flor, abrazarse con los seres queridos, sembrar amistad para cosechar amor, proteger a los que uno quiere, sentir, querer y sentirse querido. Dejar a un lado rencores, abrazarse a la vida, decir palabras lindas, no hacer un mundo de cosas superfluas, extraer lo lindo de cada situación, agradecer a Dios por cada segundo de vida.
Ayer no por casualidad encontré una frase que había escrito mi abuela. La hallé en el momento justo que todos la necesitabamos: "Si el camino es muy empinado, descansá si queres, pero nunca te entregues"...Fuerza Ale¡¡¡¡¡ Tu familia está con vos¡¡¡¡

No a todos los hombres se los conquista por el estómago

2009-03-24T19:56:00.005-03:00

Mis preocupaciones ultimamente son mas mundanas y terrenales que profundas y existenciales. Ayer por ejemplo, me di cuenta que no tengo una especialidad. Era el cumpleaños de Juan. -Me podrás decorar una torta?- preguntó a sabiendas que no podía pedir más que la decoración. -Obviamente-le dije yo como que en esa materia la tengo clara. Compró dos tortas de esa de supermercado, trajo dulce de leche, crema y duraznos. Desde el momento que abrí el pote de crema me di cuenta que estaba en problemas y ahí se generaron mis cuestionamientos mundanos. Mis abuelas cocinaban como los dioses, mi mamá con dos pavadas hace una comida brillante. Yo las había estado observando toda mi vida, incluso batir la crema...pero al momento de tener que ejecutar esa acción, no sabía como hacer para espesarla. Intenté comunicarme con mi mamá y no me atendió. Busqué la receta de la crema chantilly en Internet. Unos decían que había que batir con el azúcar, otros que el azúcar había que agregársela después. Me llamó una amiga, le comenté la situación y me advirtió -Tené cuidado cuando batís que no se te haga manteca- Empecé a batir, Juan me miraba. Prendí la tele y me fui a batir al living porque me estaba aburriendo. Juan me seguía mirando. La crema seguía líquida y yo temiendo que se haga manteca. -Querés que la llame a mi mamá y le pregunte como se hace?-me dijo en un momento. Me negué rotundamente. Nadie tenía por qué enterarse que yo no sabía como mierda hacer la crema chantilly. -Por qué carajo no tenemos batidora nosotros-me ofusqué. -Y para que queres batidora si no la usas-me contestó Juan con cierta lógica. -Pero si la tuviera no tendría que estar haciendo esto- dije y seguí batiendo con tenedor y cuchara. El líquido seguía igual, de la manteca ni noticias y mucho menos de cobrar cierto espesor. Juan se cansó de verme, agarró el paquete de azúcar y lo chantó en mi batida. Fui de vuelta a mirar tele, con el bols en una mano y el tenedor en la otra. Habrá pasado media hora cuando me harté. Agarré la torta, la corté al medio, le mandé ese líquido blanco, duraznos, le puse la tapa y le mandé la crema líquida arriba que empezó a caer como catarata atravesando la fuente hasta llegar a la mesa y terminar goteando hasta el suelo. Al deslizarse la crema dejaba baches oscuros en la torta, que decidí cubrir con los duraznos. Al colocarlos arriba a modo de decoración y emparche, la crema líquida cayendo como catarata hacía deslizar suavamente a los duraznos que fueron a parar a un costado de la torta dandole un aspecto, diría, "rústico". Agoté la crema y la paciencia. Con el dedo saqué la crema de los costados de la bandeja y mandé esa masa entre blancuzca con claros oscuros y duraznos deslizantes a que se compactaran en la heladera y dejara de chorrear arriba de mi mesa. -Si algún día tengo un hijo, te puedo asegurar que para el cumpleaños va a haber nada más que chizitos y palitos-lo amenacé a Juan. -Miralo de esta manera-me dijo él como consuelo-al menos tenes la certeza que no me conquistaste por el estómago.-

Liberación¡¡

2009-03-11T12:30:00.005-02:00

7a.m. me levanté. Caminé una hora. Volví. Me preparé mate. Prendí la compu. Leí los diarios. Se me cayó el mate en el teclado. Salí a comprar un teclado. Fui a la mercería. Compré tijera y agujas. Volví. Escribí unas páginas del libro de automovilismo. Saqué carne del freezer. Mejoré el mate. Me fui hasta el teatro. Pasé por el canal a dejar una publicidad. Volví. Cociné unos bifes. Lavé los platos. Me tiré una horita a dormir con Juancis. Hablamos de tener un hijo algún día. Me levanté. Fui al curso de costura. Aprendí a hacer un molde. Me fui a la contadora. Volví. Escribí otra página del libro. Me fumé un pucho.Actualicè el blog del teatro. Me fui al periódico a buscar las notas. Volví. Hice las noticias de Internet. Terminé. TUve una reunión de trabajo. Mandé unos mailing. Saqué unas fotos en el super. Fui a anotarme en un curso de fotografía. Volví. Ordené mi ropa. Terminé. Organicé una publicidad. Hice un borrador de lo que no me tengo que olvidar mañana. Llegó Juan. Me dijo que no cocine. Compramos una pizza. Comimos. Lavé los platos. Rasqueteè la olla que le quemé a mi mamá. Releí unos apuntes del libro. Nos acostamos. Pusimos una película. No andaba. Buscamos un programa pedorro en tele. Apagamos la tele. Apoyé la cabeza en la almohada. Y me surgió la pregunta: ¿A qué tipo de liberación se refieren cuando se habla de liberación femenina?. Me dormí

Breve explicación de la mujer

2009-03-08T21:29:00.004-02:00

Era domingo. Juan miraba un partido de fútbol con Francisco. Yo recurría a mi agenda de teléfono. Llamaba a uno y a otro y a otra amiga/o que me acompañaran por ahí a dar una vuelta. Mi cara denotaba un malhumor insuperable instalado desde primera hora de la mañana. Nadie respondía mis llamados. Me puse a molestar a los televidentes. Juan me retó.
-"No rompas las pelotas y cambiá la cara"-explicitó
-"No la pelees"-defendió Francisco
-"Sabes lo que pasa hijo? Yo te voy a explicar algo que tenes que saber. Las mujeres no son como los hombres. Los hombres somos simples. Podemos estar horas y horas mirando este partido de fútbol y somos los tipos más felices del mundo. Las mujeres no disfrutan de las cosas simples. Todo lo tienen que hacer complejo e involucrar a una multitud en todo lo que hacen. Y si no lo pueden lograr, como ahora, te empiezan a romper las pelotas porque no encuentran otra manera simple de disfrutar de algo".
...Sin argumento para rebatir, me tuve que ir a dar una vuelta acompañada de mi malhumor y sin cambiar la cara..

El dulce de membrillo y la femineidad

2009-03-08T20:57:00.006-02:00

En el día de la mujer, comprobé que las cosas que requieren paciencia no son aptas para mi personalidad. "Yo quiero ser multifacética", le dije a Juan mientras ojeaba unas revistas de cocina que tenía mi mamá. "Quiero ser empresaria, escritora, mujer, madre y ama de casa, todo junto", le dije convencida. Después agarré el diario y leí la nota de una periodista alemana que proponía volver al modelo tradicional de mujer, cuyo lugar está en su casa con hijos, perro y marido. Abanderada de las mujeres "chapadas a la antigua", reflexionando sobre la baja natalidad en su país, concluyó que el futuro de los hijos y la sociedad estaba en retornar al modelo tradicional. Sobre todo porque las reivindicaciones de género habían creado hombres inseguros que evitan responsabilidades. La clave estaba, decía, en que la mujer vuelva a su casa y el hombre, a asumir su responsabilidad de proveedor y sostén del hogar. Las mujeres recuperaríamos así nuestra femineidad, según su filosofía. Cuando Juan se fue a pescar para proveer la cena, decidí probar el modelo tradicional y hacer por primera vez un dulce casero de membrillo como los hace mi mamá y los hacía mi abuela. Saque la receta de Internet, junté los membrillos más maduros de la planta, los lavé y corté tal cual indicaban las instrucciones. Los herbí, hice el puré, le agregué azucar, revolví un poco y listo¡¡ Al molde. Cuando mi mamá se levantó de la siesta me anticipó mi primer error: el dulce de membrillo era rojo no amarillo. No se hacía en quince minutos sino en cinco horas y tenía que hervir y hervir y hervir hasta que estuviera rojo. Lo volví a meter en la olla, revolví un poco y me tiré a leer el diario. Volví a revolver otro poco. Ya estaba marrón y yo harta de revolver. "Todavía faltan horas para que esté rojo", me dijo mi madre. En eso me llamó Juan que vaya al arroyo a cebar unos mates, como hacían las mujeres tradicionales. Entre revolver el dulce e ir al arroyo, preferí la segunda opción. Puse la hornalla al mango y me fui dejando el dulce y la femineidad a cargo de mi madre. La nota no aclaraba sobre la paciencia que requería un dulce casero, esencia de cualquier mujer que se precie de tradicional . Volví un par de horas después solo para descubrir porque las mujeres modernas simplificamos las actividades cotidianas y recurrimos a cualquier almacén de barrio a comprar dulce de membrillo hecho. Evidentemente la periodista alemana sabía que los dulces caseros se cocinan a fuego lento o en su defecto, nunca probó esa arista de la femineidad tradicional. Aunque cree un hombre inseguro, prefiero seguir siendo una mujer moderna. Ser femenina al estilo alemán implica demasiada paciencia. Asumir que cualquier nueva experiencia en la cocina puede fallar. Y estar dispuesta a rasquetear la olla...

Varieté

2008-12-08T11:39:00.003-02:00

Hora de la siestaJuegos perrunos
Lucha libre
Aca me planto

2008-11-16T21:49:00.002-02:00

Comic

2008-11-12T19:37:00.003-02:00

Fin de semana de asado, museo y rock and roll

2008-11-10T08:26:00.004-02:00

Alas de libertad

2008-11-08T13:33:00.002-02:00

Juancito se acaba de ir a pasar el fin de semana con amigos en Claromecó y a mi me entraron ganas de escribir. Entré por casualidad y sentí la nostalgia de ya no estar y entonces volví. Tendría que estar leyendo pero estoy escribiendo como siempre sin destino. La verdad que estoy feliz. Este fin de semana decretamos oxigenarnos cada uno de sí. No porque no nos guste estar juntos, sino proque de vez en cuando necesitamos esa libertad de cada uno, ese tiempo para sí, para estar con nuestra gente. Me sorprenden los cambios que ha experimentado nuestra relación y el nivel de confianza que hemos adquirido. Sobre todo Juan cambió mucho, se permite disfrutar de sus momentos y cuando quise hincharle un poco hoy me dijo -Es mi día sabático de vos, asi que hace de cuenta que no estás- Y eso hice, porque también es mi fin de semana sabático. Estoy pasando por un momento feliz, con muchos proyectos, bastante trabajo lindo, una relación cada día más copada y que se yo, estoy feliz. Ahora me voy a la quinta a tomar un poco de sol con mis amigas, después partiré a Necochea con amigos y mañana tengo un asado en Balcarce y a la tarde iré al Museo de Fangio a investigar un poco para un proyecto de laburo. Creo que volveré a contar anécdotas en el blog porque me di cuenta que extraño no escribir sobre mi. Me resultaba más fácil escribir desde la nostalgia, pero desde la felicidad también hay muchas cosas que contar, asi que me decido a retornar. Acá estoy.

Animaladas

2008-11-02T22:38:00.007-02:00

Lau, Fity y la hora de comer perdices

2008-10-26T22:19:00.004-02:00

La Guille, Lau, Fity y la presentación en sociedad del novio de la Guille, Topo

JUANCITO PROBANDO LOS DAIKIRI

Dicen que madre hay una sola

2008-10-19T21:36:00.006-02:00

Pero yo en el campo vi mas...

EL SABADO FUI ABUELA de ocho ...prolífica la Luli

Domingo de Río

2008-10-19T21:27:00.004-02:00

Siempre pensé que sentiría un bebé cuando los adultos creen que necesita monerías
Debe sentir algo como esto

La banda del Río Quequén.

2008-10-02T09:50:00.000-03:00

Noche de Queen en el Teatro Municipal

2008-08-08T13:56:00.003-03:00

Una dulce doncella nos arruinó el estofado

2008-08-01T20:36:00.002-03:00

Un sábado invernal, aburrido, nos acostamos con Juancis a dormir la siesta. Nos acostamos por el frío no porque estuviéramos cansados. Sin ganas de dormir él, sin ganas de dormir yo, sin nada en la tele para ver, no hubo otra alternativa que una tarde mimosa. Cosquillitas va, cosquillitas viene, mimo va, mimo viene, la siesta se empezó a poner cachonda. Cuando la previa se había extendido demasiado y estábamos a punto de consumar el hecho en cuestión sentí un par de voces que empezaron como susurrando en mi oído "Dulce doncella, te seguiré, te seguiré". El susurro se iba haciendo más fuerte hasta transformarse casi en un grito: "te alcanzaré, te alcanzaré yo se que sí, laralarala, laralarala..." Era obvio que no era mi conciencia, ni mis recuerdos espirituales de cuando tocaba la guitarra en las misas de la Iglesia, porque Juan también empezó a cantar "laralarala,laralarala". Intentamos concentrarnos y retomar la cuestión pero mi conciencia moral me impedía concretar cualquier acto inmoral, y un cura con un megáfono rezando el rosario me recordaba que eso que estábamos por hacer olía a pecado sin estar casados. Juan se levantó a mirar por la ventana para calcular cuanto faltaba para que terminara la procesión de la virgen del Carmen, y así retornar sin culpas nuestra siesta cachonda. No pudo ser. Además de la "Dulce doncella..." me confirmó que en la procesión estaba mi mamá. Demasiado peso en la conciencia para cometer el vil pecado...

Vivo

2008-08-01T19:31:00.011-03:00

Solo tengo que escribir cuando tengo ganas. Y hoy tengo sí. Después de una ducha caliente en un día frío me entraron las ganas de contar algo, que se yo que. Hace un par de fines de semana volví a La Plata, después de dos años de ausencia. Tenía el casamiento de mi amigo Hernán, un ex compañero de la Facu, que transitó un par de años los pasillos sin avanzar en la academia. Fue un fin de semana nostalgioso y feliz. La Plata es una ciudad que de tan conocida, no siento ni siente mi ausencia. La encontré más o menos igual, aunque yo ya no soy la misma. Lo hablábamos con la Chechu, las cosas han cambiado desde la última vez. En principio porque ella tiene auto asi que fue una de las primeras veces que recorrí La Plata sin caminar demasiado. Después porque ambas crecimos. Hubo un par de cosas que nos recordaron que ya estamos cerca de la adultez: llevé shampoo y crema de enjuage en el bolso, le dije que estaba buenísima su fuente en vez de su remera, preferimos tomar vino en el asado y no cerveza, piso con más cuidado al entrar en la bañera y ella llevó su lona para sentarnos en el pasto a tomar mate. Son detalles propios que indican que el tiempo ha ido haciendo mella en nuestra perdida adolescencia estudiantil. El primer día fuimos a comer un asado a lo de mi hermano. Creo que fue uno de mis primeros asados platenses. Después recorrimos Parque Saavedra, me tenté con alguna promo de ropa usada y terminamos filosofando en el lago de la Ciudad de los Niños, a las siete de la tarde cuando ya no había niños. Ese día salí a comer con mi amiga Natalia, a la que no veía hace cuatro años. Le propuse un lugar que Cecilia consideraba tradicional. Era una especie de bar de mala muerte, con manteles a cuadritos y cerveza de litro. Por supuesto no entramos. No me animaba a que Nati se metiera en ese recinto. Más que nada porque estuve años comprobando su efecto seductivo en cada lugar que pisase. Es muy llamativa, alta, piernas largas y torneadas, pelo muy largo y labios gruesos sugestivos. En nuestra época de estudiantes no había hombre que se le resistiera: la encaraban en la cola del supermercado, corriendo y transpirada en el bosque, a la salida de cualquier negocio o en la parada del colectivo. Me acuerdo que se sentaba en el primer banco de las clases multitudinarias de historia, con una pollerita corta y levantaba la mano para cautivar a la audiencia con su voz de locutora. Después inocentemente me decía: -no lo puedo creer, el profesor me saludó, no se como me conoció-...y como no la iba a conocer¡¡¡. Nunca le dije pero cada vez que ella quería salir a bailar yo me negaba rotundamente con cualquier argumento poco creíble. No era que no me gustara salir porque en esa época me encantaba. Pero salir con ella significaba lapidar mi muy escasa autoestima. De vez en cuando alguien compasivo o más bien vivo, mandaba a su amigo a que me entretuviera mientras intentaba levantarse a Natalia, pero yo sabía por donde venía la mano. Asi que salimos poco con ella, lo suficiente para darme cuenta que mi autoestima no resistía semejante despliegue de seducción. Cuatro años después de no vernos, ella sigue igual, robando miradas a su paso, pero sin poder estabilizarse en una relación. Me gustó mucho verla.

Al otro día salí a caminar temprano. Los domingos en La Plata son más placenteros que cualquier día de la semana, básicamente porque es una ciudad desierta. Caminé por todos los lugares que años atrás transitaba como una habitualidad sin sorprenderme. Esta vez todo fue sorpresa. La Plaza San Martín donde estudiaba, ahora está llena de carpas y de mini delincuentes. La plaza Moreno sigue igual, y el kiosco de la esquina donde paré a leer el diario no ha cambiado en nada. Después de un baño de nostalgia, comimos otro asado en lo de Manu y todavía me faltaba el bosque y el zoológico. No me acordé que eran vacaciones de invierno. Me di cuenta cuando la fila del zoo llegaba hasta la esquina. Lo mandamos a mi papá que justo cayó ese día mientras nosotras nos tomábamos unos mates en el bosque. Cuando nos aseguramos que él pagó las entradas fuimos y estuvimos un par de horas mirando animales y niños, y niños, y niños, y niños y animales. A la noche fui a ver a otra amiga a la que hacía siete años q no veía. Seguía igual, mismo acento sanjuanino, flaquita, chiquita, casi como si nada hubiera cambiado. Nos fuimos a tomar una cerveza por ahí y de tantas penas que me contó, terminé pagando yo. Habíamos sido compañeras de facu y de la nocturnidad. Con ella si me gustaba salir a bailar. Me contó de todos mis ex compañeros que jamás trabajaron de periodistas, de los laburos que había tenido cercanos a la esclavitud, de la escasez de hombres que quieran cierto compromiso y de las penurias de una mujer que pasó los treinta y continúa sola. Me dio mucha pena, pero a la vez valoré lo bien que estoy con mi cotidianeidad.

Al otro día fue el casamiento de Hernán y casi lloré. No se si es que me emocioné porque se casó o porque me di cuenta lo que habían cambiado los tiempos. Hernán casado, era lo último que hubiese imaginado unos años atrás. Pero sí, la gente crece y se casa, y se hace su casa, y viven felices y comen perdices. Volví como a las seis del casamiento y me llamó Lucio, otro amigo, ex compañero de la Facu al que no veía hacía cinco años más o menos porque él se había mudado a España. Volvió a fines del año pasado, huyendo de un amor español, enamorado de una mujer a la que hacía años no veía y que encontró embarazada. Se internó en un psicólogo que le dio una serie de instrucciones para seguir: olvidarse de su amor español y decirselo. Y eso hizo ni bien salió de la sesión: le dijo que la había olvidado, que nunca la había querido, que nunca iba a volver y le rompió el corazón. En la próxima sesión, el psi le dijo que tenía que salir a conocer mujeres y que si no le contaba alguna historia con una mujer, directamente no apareciera por el consultorio nunca más, no le rompiera las pelotas y lo dejara seguir trabajando con otros casos más relevantes. Salió de esa sesión y se encaró cuanta mujer encontró. Una le dijo que sí. Y se enganchó. Ella tenía más de treinta, trabajo estable, casa en construcción, ansiaba tener una familia, sentía su edad apremiante para el primer hijo y le dijo te quiero a los dos días. El psi le dijo que él tenía una personalidad demasiado sumisa, que las mujeres terminaban manejándolo y que tenía que poner autoridad en la relación. Entonces cuando ella lo llamaba él le decía que estaba muy ocupado para verla y a los quince minutos terminaba llamándola diciéndole que su ocupación no era tal. Mientras no sabía si esa mujer que había conocido hacía unos días era la mujer para su vida, soñaba con volver a España en busca de ese amor del que había huído. Mientras tanto consiguió un trabajo acá en un ministerio donde ya le habían dado tres aumentos virtuales en su contrato. Virtuales porque hacía tres meses que no le pagaban, por lo tanto la gaseosa terminé pagándola yo. Al finalizar mi visita a La Plata después de mis reencuentros con gente de antaño comprendí que yo, que a veces me quejaba por haber retornado a esta ciudad, por trabajar en un lugar donde no reconocen mi trabajo, por haber emprendido una empresa que pocas veces nos gratifica económicamente, no estaba tan mal. Que al contrario, estaba más rumbeada que cualquiera de los que me había encontrado, que económicamente mi crisis era de las más sustentables y que hace tiempo dejé de padecer la desesperación de la soledad de los treinta. En definitiva fue un viaje feliz que me hizo ver que mi camino hacia la adultez no está tan errado. Fin

Un hombre importante

2008-06-30T19:40:00.004-03:00

Ayer fui a la despedida de la vida de un buen hombre. Lo conocí por trabajo, lo vi pocas veces, pero de entrada por su rostro me pareció un hombre bueno. Y uno no se equivoca nunca en esas primeras impresiones. Al conocer a su familia efectivamente comprobé que era buena gente. Mi papá también había conocido a Juan Ziljstra un poco antes que yo por cuestiones de trabajo. Y me contaba una anécdota para pintarlo de cuerpo entero. Mi papá le había encargado un trabajo grande para la empresa, tenía que construir unos silos. Todavía no le habían otorgado el crédito para hacerlo entonces mi papá lo fue a ver y le dijo -Todavía no nos dieron el crédito, pero seguro que va a salir, asi que por ahora lo dejamos porque si no nos sale tenemos que ver como pagarselo.- Y este hombre le dijo: -No se preocupe, yo ya encargué todo. A mi usted me dio su palabra y para mi la palabra es un documento- Desde ese momento mi papá le tomó un gran aprecio, porque ambos son hombres de palabra, de esos que ya no quedan. Estaba muy enfermo el hombre, pero no se notaba. Tenía una vitalidad envidiable y veía de la vida solo la mejor parte. Ayer cuando su hija lo despedía contó que cuando ellos veían pasar un cortejo fúnebre con mucha gente decían en su familia: -Debe haber muerto alguien importante- Y que al ver la cantidad de gente que había ido a despedir a su padre, pensó: -Hoy se fue alguien importante-Pocas veces lo vi llorar a mi papá, a él le gusta hacerse el hombre duro y sin embargo ayer lo vi llorar. Cuando vio que yo lo veía pretendió justificarse: -Mira que yo no soy de llorar, pero el viejo era un hombre de palabra. Yo lo quería mucho- mientras se esforzaba por reprimir su nudo en la garganta. Durante el día pensé que me había gustado compartir ese momento triste con mi papá y ser partícipe de su sensibilidad. Y tenía ganas de contarlo. Las personas importantes, las de ley, las de palabra, las de buenas raíces generan lágrimas hasta en el más duro. Tenía mucha razón su hija cuando lo definió como alguien importante

Salgan de las rutas

2008-06-23T18:49:00.021-03:00

Y nos fuimos al spa...

Solo bastaba que el líder agrario convenciera a mi papá que las rutas no estaban para piquetear sino para circular para que el fin de semana sea un verdadero relax. De lo contrario, le daba cierta culpa concretar su plan de cumpleaños en familia en un spa, regalo de mi mamá, programado desde mucho antes que estos fatídicos cien días, (con financiamiento que nada tuvo que ver con la soja sino con las rentas extras y ordinarias). El viernes pasado partimos papá, mamá, juan, agustín, manu y yo. En la ida estuvo permitido hablar entre mate y mate de actualidad nacional, dirigentes ruralistas, piquetes varios, retenciones y cacerolazos. A la vuelta papá prohibió expresamente esa temática. Mi mamá, como buena madre, había llevado chocolatines, pizzelas, caramelos varios, barritas de cereal, titas y galletitas ligth para acompañar el mate.

Hambruna a lo "Vassolo"

Llegamos hambrientos pese a tanta golosina. Fuimos derecho al hotel a descargar nuestros bolsos y al momento de bajar el conserje advirtió que no pertenecíamos a la "p...oligarquía". Las valijas envueltas en bolsas de consorcio por la lluvia eran una señal que no estaba frente a estancieros adinerados pese a la 4x4 sacada a crédito. De ahí salimos hacia el restaurante donde el fiambre era libre (al menos hasta el sábado). Dos hormas de queso y cuatro salamines nos convocaron al festín inicial. Las fetas fueron cortadas a lo Vassolo, como dice una amiga, y desfilamos haciendo surco por la mesa de la entrada principal hasta saciar nuestra vorágine inicial. Después fue el turno de dos parrillitas que a priori parecían demasiado para seis y que a posteriori casi resultan insuficientes. Con la panza llena y el corazón contento, nos fuimos al hotel a disfrutar de las aguas termales hasta que llegó mi turno de fangoterapia. En una camilla, una mujer te untaba cremas y más cremas que creaban la ilusión de salir transformado. Ilusión que se esfumaba en cuanto uno se enfrentaba al espejo, cosa que traté de evitar. Lo completé con un hidromasaje con esencias de limón, una especie de caldera a presión semi oligarca. Cuando volví, la pileta estaba llena y me sentía como los de Cocoon entre tanta "juventud" propia de un spa.

Fundidos

Mi papá había insistido en avisarle al del resto de comida libre que ibamos a ser diez al día siguiente. Nada más para advertirle que las hormas de queso serían insuficientes. Tuvo la intención pero estaba cerrado cuando fue asi que a las doce caímos de sorpresa ya con toda la familia. No hace falta decir que los mozos ya no nos miraban con tanta si mpatía cuando nos veían llegar a la tabla de quesos, ni tampoco que no quedó ni la cáscara. Como estamos habituados le hicimos honor a todos los fiambres de entrada y seguimos halagando la parrilla como solo nosotros sabemos hacerlo. No se porque, pero intuyo que el parrillero sacó a propósito un mono que había traido del Chaco solo para despistarnos y que abandonáramos la mesa para entretenernos con las monerías y nos desconcentráramos del almuerzo. De ahí nos fuimos a Epecuén a ver el pueblo hundido. Nina se había ido preparada para la foto. Sacó una banderita argentina, que había llevado según ella para darle colorido a tanta desolación y tuvimos que darle el gusto de sacarnos fotos con la bandera en alto. Todos estabamos mirando a cuatro ojos a Agustín para que no pisara ningún pozo ni se metiera en lugares peligrosos y se nos escapó el detalle de vigilarlo a mi papá que por supuesto, fiel a sus costumbres, hacía todo lo que los carteles indicaban no hacer. En el museo estuvimos apenas unos minutos, mientras papá se entretenía en los jueguitos y después llegó la hora de la pileta.

La Moni

"No podes estar más de media hora en la pileta ni meter la cabeza abajo del agua" , le dije a Juancito como el cartel indicaba. "Que pavada, si yo estoy todo el día y meto la cabeza y todo", desautorizó mi padre. Solo salí de la pileta para ver a "la moni", una señora rubia, de pantalones ajustados y labios gruesos que hacía masaje cervial yoguístico. Era espectacular. En quince minutos me descontracturó el cuello, me puso unas cremas, me preguntó si estaba bien y me largó de la camilla. Llegué exhultante hablando de la Moni y a Juancito le dieron ganas de probar.

La Moni al final resultó como los de turno: divisoria de la sociedad familiar. Los quince minutos que me dedicó a mi masaje yoguístico se transformaron en una hora y media en masajes yoguísticos para los masculinos familiares que llegaron con los pelos revueltos y el rostro relajado alabando las bondades de "la Moni" que a Juancito le volvió a dar otro turno. También hubo zarpullido en áreas delicadas de la humanidad, champagne regalado para mi padre que abandonó el almuerzo raudamente cuando el TC lo convocó a sus filas, salida nocturna y algunas otras cuestiones que ya relataré cuando pueda, porque ahora llegó una amiga a tomar mate.

Otras yerbas

2008-06-09T19:35:00.002-03:00

Me gustaría poner el link de alguna de las notas que escribí en estos meses, que me gustaron mucho, por si alguien quiere leerlas, mientras se resuelve mi mutismo de hechos cotidianos.

http://www.elperiodista3a.com.ar/may08/nota3.htm (Nota a Carlos Groppa, el editor de Tango Reporter, la revista de tango de mayor distribución internacional)

http://www.elperiodista3a.com.ar/may08/nota2.htm (nota a una pareja de holandeses que viajan desde hace cinco años por el mundo)

http://www.elperiodista3a.com.ar/jun08/nota2.htm (nota a María Zangoni, una tresarroyense en Africa que trabaja en una ONG)

http://www.elperiodista3a.com.ar/abr08/nota2.htm (nota sobre la historia del taller aeronáutico Arias&Bortolazzo)

La casa está en orden

2008-06-09T19:15:00.002-03:00

...si ellos lo dicen, así será. Sin comentarios...me llamé a silencio de realidad nacional. Volveré el día que no escuche más por televisión al "director de turismo promocional de fechas patrias" que pida "rendición incondicional".

Retiro voluntario

2008-06-07T10:00:00.002-03:00

Circunstancialmente me retiro del blog por unos días. Tendría miles de "problemáticas" cotidianas para contar, pero no veo oportuno contar boludeces mientras perdure el boludeo cotidiano en otras instancias. Me resulta difícil tomar la vida cotidiana con humor mientras percibo alrededor que el interior se paraliza, que el laburo escasea, que la guita no alcanza. Desde hace tres meses el interior se viene abajo en picada mientras de uno y otro lado pugnan por un modelo distinto. Cada uno tendrá sus razones o sus sinrazones, pero en el medio quedamos los laburantes de a pie, los que nos cuesta hacer oir nuestro BASTA. Estoy cansada de escuchar agravios al por mayor. Estoy harta de la hipocresía y la mentira descarada. Estoy hastiada de la soberbia y la caradurez de los de turno. Estoy decepcionada del manoseo a la "voluntad popular" y de que alguien que ni siquiera fue elegido se arrogue el poder de conducir nuestro destino. Estoy podrida de los alineamientos, de los argumentos sin contenido, de las declaraciones con cara de poker, de la violencia verbal, de y de y de y de.......Me gustaría que me avisen en que mostrador se redistribuye la riqueza así voy a sacar número. Me conformo q me digan donde anotarme para hacer turismo piquetero en las fechas patrias con los gastos pagos y subsidio incluido, asi conozco una parte del país q me falta. Estoy desahogandome en el lugar donde puedo expresarme todavía. Lo unico que espero que en el 2009 Dios y la Patria se lo demandemos. Cuando tenga un poco más de ánimo para adaptarme a esta realidad que no elijo, volveré a contar mis simplicidades de vida cotidiana.

Harta de estar harta

2008-06-05T11:49:00.003-03:00

Me llamé a la autocensura porque en este espacio geográfico que habitamos parece que opinar distinto es una falta gravísima. Peor es no poder opinar. (para más detalles lo amplio en forma personal)

Igualmente estoy harta de todos, de un lado, del otro, del más allá y el más acá. Y estoy harta de estar harta. Lindo cumpleaños pasé, muy debatido.

PD: Cuando me refiero a todos hablo a nivel país, no mi círculo de allegados

Mi mamá me está retirando los embajadores

2008-06-03T21:28:00.002-03:00

Mi madre ya no me quiere en mi casa. Lo advertí hace poco cuando me dijo que me pagaba la conexión a Internet si yo trasladaba mi oficina de su casa a mi casa. Ahi me di cuenta que nuestra relación ya no era la misma: definitivamente el último resabio de cordón umbilical que me quedaba se esfumó el día que vinieron a ponerme Internet en mi casa. No había advertido que el corte de mi madre hacia mi era tan profundo hasta ayer. Llegó tarde, entrada la noche y me la encontré en el pasillo que compartimos de su departamento y el mío. -Dónde estuviste?-le dije como si me debiera una explicación. -Estuve haciendo pizzas caseras en el piquete, mañana temprano tengo que comprar maiz para hacerles locro así no pasan frío-me dijo. -¿Y mi torta?-le pregunté con cara de pollo mojado. -¿Qué torta?-se hizo la desentendida -ahhh cierto que es tu cumpleaños-dijo como si lo hubiera olvidado. -Bueno, vengo a la tarde y en un rato te la hago-agregó como que esa tarea no estaba en sus planes. Cuando se lo conté a Juan y se rió porque sabe que ya no puedo amenazarlo con eso de hacer el bolso y retornar a la casa de mi madre, juro que derramé tres pares de lágrimas.

PD: Hoy es mi cumpleaños, y acorde a la realidad inflacionaria, habrá mate y algún pedazo de torta para quien quiera pasar. En caso de querer comer algo más, dirigirse a ruta 3 y 85 donde cocina mi mamá. Sino pasen por casa.

Misceláneas

2008-05-29T12:00:00.003-03:00

Parece mentira que 200 años después estemos discutiendo país unitario o país federal
Parece mentira que alguien juegue a ver quien gana, cuando el juguete es la Argentina
Parece mentira que los pueblos vuelvan a desaparecer por el tren…bala
Parece mentira que las Dramamine que había preparado para el despegue, las tenga q tomar para el aterrizaje forzoso
Parece mentira que quieran lograr la pacificación social, con piqueteros tan abiertos a la diversidad
Parece mentira que esto pase en el país del “Nunca más”
“La historia se repite, ese es el error de la historia. Ni buenos ni malos. Incorregibles”. Jorge Luis Borges

El siguiente extracto lo encontré en un foro y me pareció interesante. En el foro daba nombres y apellidos de los de turno, no se porque no me animo a nombrarlos asi que le hice unas pequeñas correcciones

“Que el secretario intervenga YA el Servicio Meteorológico Nacional para anunciar la verdadera temperatura, y denostar así a todos aquellos "especuladores" que andan con campera y bufanda, desestabilizadores del sistema energético argentino y golpistas. Los gobernantes pedirán a los porteros de edificios que denuncien a aquellos que tienen estufas en sus hogares. Harán una campaña de cambio de estufas a gas por estufas a leña, igual que con las lamparitas que han solucionado la falta de electricidad para siempre. Los piqueteros K se movilizan por las principales ciudades para patotear y golpear a aquellos ciudadanos que se trasladan abrigados a sus casas, obligándolos a andar en remera de manga corta al grito: "Vivan los descamisados!!". Desde Medio Ambiente piden encarecidamante identificar y llevar a la justicia a todos los productores agropecuarios culpables de las bajas temperaturas”.

STOP

2008-05-21T18:18:00.002-03:00

Me preguntaba hoy porque había dejado de actualizar el blog y no se me venía ninguna anécdota mundana a la mente que pudiera escribir. Felipe me dio la sencilla explicación. El ex gobernante dijo que la Argentina está en stand bye. Alguien apretó el stop, quedamos paralizados y estamos esperando que encuentren el play para volver a andar. No se como lograrán resetear el espacio entre el stop y el play...lástima no poder hacer Rew hacia unos meses atrás o FF hacia un poco más adelante. Como la Argentina, yo apreté el STOP, cuando encuentre el Play volveré

Se hizo justicia

2008-04-16T09:05:00.001-03:00

Aunque vayan por él, el gran diario argentino, hizo justicia hoy con nuestro amigo Rubén. Pasen y vean...mientras yo termino una nota por eso no escribo todavía...
http://www.clarin.com/diario/2008/04/16/conexiones/t-01651710.htm

Manual Bonaerense 2008

2008-04-14T16:39:00.005-03:00

Este sábado nos juntamos a inaugurar el departamento que se compró Ale. La idea era co mer unas pizzas rellenas, tomar unas cervecitas, y departir sobre temas diversos, sin entrar en detalles sobre las retenciones, la política agropecuaria, los derechos humanos, el Observatorio de Medios o el rumbo que va tomando la izquierda. Al ser un grupo de ideologías diversas, no podemos entrar en minucioso detalle acerca de la existencia de un Ser Supremo, de la figura de De Angelis, de la izquierda, la derecha, la democracia, el INDEC o las últimas aventuras de Bamg Bamg. Palitos y chizitos mediante, empezamos hablando de cursos de fotografía, de las últimas novedades tecnológicas, de la desesperada búsqueda de un hombre de alguna de las comensales, de los últimos chusmeríos jugosos de personajes conocidos en nuestro ambiente y de mis aspiraciones del fin de semana (es que lustré los pisos de madera y por primera vez tomé contacto con la aspiradora). La charla pasó a la mesa plagada de pizzas rellenas, cerveza, vino y gaseosa ligth. Hasta que de pronto, alguien sacó el tema espinoso, ese que no hay que hablar cuando hay muchos, ese en el que nunca nos vamos a poner de acuerdo, ese que irrita, que a alguno rompe las pelotas al punto de levantarse y huir indignado ante las posturas diversas. No se como ni quien lo introdujo, pero el sexo sin distinción de sexos se coló en el debate. -A mi me dan AAAAAAAAASCO-saltó ferviente un defensor de los heterosexuales. Los que estabamos del otro bando no escatimamos crítica. -Cada uno hace de su c... un tren y sube a los pasajeros que quiere-fue la síntesis de nuestros argumentos. No recuerdo porque carriles fue la discusión, solo que estábamos los defensores de la elección sexual de cada uno y aquellos que rechazaban de plano la idea. Surgieron frases irreproducibles en un blog de toda hora y gritos que aun deben estar desvelando a los vecinos. -No podes ser tan homofóbico. Estamos en pleno 2008¡¡¡ No podes pensar así-dijimos varios al detractor. -Ay claro, ustedes los de mente abierta que se compraron? el Manual Bonaerense 2008¡¡¡ Para algo existen los hombres y para algo existen las mujeres¡¡-gritó el conservador. -Si, para que cada uno elija lo que quiere y sea feliz-dijimos los del Manual Bonaerense. Y así seguimos hasta que uno, indignado ante tanta mente desprejuiciada, se levantó y se fue. La próxima cena tendremos que armar el temario consensuado y con antelación. O repasar antes el Bonaerense 2008. No vaya a ser que quedemos pocos...

Sorpresa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

2008-04-14T15:07:00.002-03:00

- No le cuentes a tu papá de la fiesta sorpresa de tu mamá, porque te la va a cagar-
-No, si le digo que no le diga nada no va a ser tan boludo de decirle. Además preciso la plata para el salón.-
-Mejor junta a tus hermanos y pediles plata, pero no le cuentes a tu viejo, ya sabes como es q no se puede guardar nada.-
..................................................................
Teníamos el disck jockey, la comida, la excusa para llevarla a un salón ese día, la decoración y la mayoría de los invitados avisados...hasta que intervino papá
-Che pa, podes venir a casa que te tengo que decir algo? Pero que no se entere mamá
-¿Por qué no se tiene que enterar?-
-Porque no, vení que te cuento.
......................................................................
-Me voy a lo de la petisa que me tiene que decir algo
-¿Qué te tiene que decir?
-No se, pero vos no te podes enterar, asi que no digas nada
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-Le estamos organizando una fiesta de cumpleaños sorpresa a mamá. Pero nos falta pagar el 30% del salón así ya lo dejamos reservado
-¿Eso era lo que me tenías que decir?
-Sí, pero vos no vayas a decirle nada eh?
-Uhhhhh y ahora que hago? que le digo?
-¿Por qué?
-Porque le dije que vos me tenías que decir algo que ella no se podía enterar y se puso como loca.
-Uy pero que boludo, no se inventale algo, cualquier cosa
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Pasaron apenas cinco minutos de esa charla cuando me llaman por teléfono
-Se pudrió todo, no hay cumpleaños sorpresa
-¿por qué? no me vas a decir que le dijiste
-Y bueno que queres que haga, si me apretó. Me empezó a decir que esa pendeja que tiene que estar hablando atrás mío y esas cosas y no me quedó otra, que le iba a decir.
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Mi papá no es un tipo al que le guste sorprender...

Como me vinculé a la pasta piedra

2008-04-11T20:17:00.003-03:00

No se porque se me cruzó en la cabeza, que la idea de llevar adelante un hogar implicaba que cada uno tenga su rol. El hombre, su rol masculino. La mujer, su rol femenino. Así funcionaban las cosas en el mundo. Por lo tanto, yo era la encargada de poner mi toque decorativo para embellecer el hogar, porque los hombres no saben nada de eso. De ahí que se me ocurrió hacer un curso de pasta piedra. Era un curso corto, conciso y al pie. Un día me encontré con un guardapolvo, frente a una mesa, junto a otras mujeres que hablaban de cursos de macramé, de papel maché, de cerámica horneada y esas cuestiones, mientras yo metía manos en la masa, amasaba la pasta, le daba forma y rogaba salir rápido de ahí. Terminé más rápido que las demás, aunque más desprolija y volé. Volví a los dos días a ver como había quedado mi jardín japonés, mi portavelas y un coso cuadrado con un motivo que nunca supe que adorno podía ser. Juancito me alentaba -A ver que trabajitos hiciste?-me preguntó como si recién hubiese salido de un jardín de infantes. A la tercer clase ya me cansé. Y cuando la profesora dijo -Les interesa hacer un curso de adornitos navideños?- mientras todas decían sí al unísono y se avalanzaban sobre los Papás Noel de cartón corrugado, sospeché que esas cuestiones no eran para mi. Si la femineidad implicaba saber hacer adornitos navideños, entonces estaba en lo cierto cuando de chica decía que me hubiera gustado nacer varón. No obstante, por una vez estuvo bueno experimentar ese universo femenino y después de todo, esparcí los adornitos de pasta piedra color café por todos los rincones de mi nueva casa, con el orgullo de haber surgido de mis propias manos. No volví a tocar la pasta piedra hasta hace dos días, cuando aburrida, agarré una bolsita de medio kilo de pasta, cuchillo, palo de amasar y enchastré toda mi cocina intentando crear algo que no me salió. Aún así me divertí metiendo mano en la masa y viendo la cara de Juan cuando llegó y vio esa usurpación a la pulcritud con la que él había dejado la cocina hacía dos días. -Cuando uno llega a su casa, las mujeres normales están amasando algo para comer, no están metiendo mano en la pasta piedra¡¡-me dijo. Claro, él no sabía nada de femeneidad.

Buscando la felicidad en las cosas simples

2008-04-11T15:32:00.003-03:00

No tenía ganas de escribir, asi que va una conversa ción vía msn con una amiga

Ch. dice: che ayer hice miu primer tortaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Cele dice: sí, me conto alejandra. Cómo te salió?
Ch. dice: barbara
Cele dice: con chocolate y todo? o solo torta a secas?
Ch dice: con chocolate pero sin dulce. Básica pero efectiva. Es la primeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Cele dice: y a quien le convidaste?
C. dice: la traje al laburo para una compañera que cumplia años
Cele...dice: buenaaaaaaaaaaaaaa. despues te enseño a hacer masitas danesas
C.dice:jjajajajajajajajjajajajjajaj como estas? vi tu lugar de fotod
Cele...dice: bien bien. Aca trabajando un poco. Me dieron ganas de escribir algo hoy pero no se de que
C. dice:no te fuerces. escribi cundo tengas ganas
Cele...dice: me estoy comiendo un alfajor, cuando me dijiste q hiciste torta me dieron ganas de comer algo dulce. uff me atragante con el alfajor. vos como andas?
C. dice: bien, un poco aburrida. pero la piloteo. no estoy optima
Cele. dice: ah yo estaba poco optima...y me salvo la pasta piedra. hice un adorno
se esta secando
C.dice: lo rebusques de las mujeres inteligentes jajajajajaaj que ironia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cele...dice: meter la mano en la pasta piedra¡¡¡¡¡¡¡¡ o hacer tortas. al final, la vida estaba en las cosas simples¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
C. dice: tal cual. igual estoy embolada
Cele dice: el vuelo existencial permanecia oculto en la pasta piedra¡¡¡¡¡¡¡
C. dice: no lo condensa

Reclamos infundados cliché

2008-04-09T21:47:00.004-03:00

Todavía no entiendo esa manía de los hombres de intentar entender a las mujeres. Se pasan la vida queriendo entenderlas cuando no hay mucho para razonar: somos así y punto. Me pasé los primeros meses de mi relación con Juancis tratando de hacerle entender que debíamos ser más independientes, que eramos dos personas que se habían unido para ser compañeros en la vida, pero eso no implicaba que tengamos que hacer todos los programas juntos. El generalmente se adaptaba a mis salidas y no organizaba programas propios porque no quería dejarme sola. Le daba culpa hacer algo sin mí y yo requería de mis espacios para no sentirme ahogada. Yo lo instaba a que haga cosas que le gustaban hacer, pero él prefería quedarse conmigo. -¿Por qué no salís con tus amigos un poco, vas a pescar que a vos te gusta y todo eso? Cada tanto está bueno hacer programas separados-le decía.

Al principio él no entendía eso de los espacios para cada uno hasta que lo entendió y entonces empezó a hacer sus programas. En el último mes, este del paro agropecuario, se le dio por ir a pescar con sus amigos. Todavía le duraba un poco de esa culpa de antaño y me preguntaba -Estás segura que queres que vaya? Vos tenés algún programa? Mira que si no me quedo- Y yo por supuesto le insistía que vaya porque me gusta que él haga lo que le gusta hacer. Cuando volvía hablabamos de lo que había cambiado nuestra pareja, lo bien que nos hacía tener nuestros espacios, hacer cada uno lo que le gusta, permitirle al otro su tiempo, disfrutar cada uno con sus amigos y después juntarnos y que esté todo bien. Todo lo que yo había querido en el primer tiempo de la pareja se había cumplido y eso me hacía feliz. Fue una vez a pescar, en un día he rmoso que parecía de verano y trajo muchos pescados para comer a falta de vacunos. Fue otro día hermoso a pescar y disfrutó de la playa y de la compañía de sus amigos. La tercera vez le tocó otro día espectacular de playa, mientras yo me quedé en casa haciendo cosas y esperando su llegada. Cuando llegó, y lo vi quemadito, y me contó lo linda que estaba la playa, el sol, el mate en la arena, mi femeneidad me transformó. Sentí envidia, ganas de haber estado ahí. Yo me había quedado todo el día en casa mientras él disfrutó con sus amigos de la playa. Yo había limpiado la casa mientras él pescaba. Yo hacía rato que no iba a la playa. Yo no pescaba. Ni había hecho programa cuando él sí había hecho el suyo. Yo que le había inculcado la necesidad de espacios para cada uno, había reducido mi espacio a quedarme en mi casa. Y él había elegido un día espectacular para su espacio de playa. -Qué te pasa que tenes esa cara?- me dijo él. Y me salió la mujer de adentro y no pude evitar exponer el reclamo cliché que todas las mujeres esgrimimos por naturaleza: -Ya van tres veces que te vas a pescar y me dejas acá sola. Ves que vos preferis estar con tus amigos antes que hacer algún programa conmigo¡¡ Vos ya no queres hacer cosas conmigo¡-

-Quién te entiende a vos? Si antes me rompías las pelotas para que haga mis cosas, te pregunté si no te importaba que vaya a pescar y me dijiste que no y ahora me salis con eso?-

-Si a mi no me importa que vayas a pescar, no tengo problemas. Pero no queres hacer nada conmigo-, insistí porque si nomas.

-Lo que pasa que vos estás así porque era un día hermoso y en vez de irte con tus amigas a algún lado que podrías haberlo hecho, te quedaste acá encerrada y por eso ahora te la agarras conmigo-dijo él

-No nada que ver, me la agarro con vos porque te vas a pescar y me dejas acá sola, y no me llevas a ningún lado, y con tus amigos si vas y conmigo no queres ir-seguí porque si, para no darle una razón que tenía.

-¿Pero quién te entiende? Si voy con vos a todos lados, por una vez que me voy a pescar -siguió él

-Una vez no, tres veces ya van-y así segui con que tres, con que dos, con que conmigo no y todo eso. Mi ataque de femeneidad me dejó a punto de derribar meses y meses de enseñanza acerca de los espacios propios. El culminó la discusión con que no entendía a las mujeres y que no hay "yuyo" que le venga bien. Yo terminé pensando lo mismo, pero minga que le iba a dar la razón, asi que seguí igual con los reclamos femeninos infundados cliché. Igual de algo me sirvieron: el domingo me llevó al río

Jornada de Río

2008-04-07T19:37:00.005-03:00

La jornada de pesca en el Quequén llegaba a su fin...

Foto antes de resbalar en el barro

Pasé horas mirando si se hundía la zanahoria...otra vez será

Nuestra jornada de pesca decaía...

Mi primera incursión en pesca de río culminó en un rotundo fracaso...si hubieramos llevado lombrices otra sería la historia porque los sargos parecían convocarnos

Juancito, "La Máquina de Pescar" para los aficionados a la pesca, prepara los elementos para atrapar la presa

La pesca, según me explicó mi profe, requiere de un estudio minucioso del río, para saber exactamente en que lugar vamos a encontrar la pieza que fuimos a buscar: en nuestro caso ibamos en busca del pejerrey que por esta época está haciendo las primeras incursiones en el río Quequén

Fotos

2008-04-07T19:33:00.003-03:00

Iba a escribir algo hoy, pero me colgué con un sitio de fotos que estoy armando. El que quiera, pase y vea

http://www.flickr.com/photos/celestevassolo

Primeras incursiones ideológicas

2008-04-06T18:57:00.002-03:00

A los chicos, futuros votantes, no hay que subestimarlos...
Agustín (6 años): Tía, cuando fuimos a Córdoba había piqueteros
Y: Ah si? Y vos sabés que es un piquetero?
A: Son los que están enojados con la presidenta
Y: Y por qué están enojados con la presidenta?
A: Porque les roba la plata
Y: Ah, y tu papá es piquetero?
A: No, mi papá no, porque no tiene campo. El abuelo Hugo es piquetero porque tiene campo

SOS

2008-04-01T18:30:00.001-03:00

"DIVIDE Y REINARAS"...no hay nada más para decir

PD: La falta de humildad no es una cuestión de género...

Un Yuyo de cultura

2008-04-01T09:46:00.012-03:00

YUYO

• amer: Mala Hierba, hierbajo, hierba silvestre, hierba inútil

YUYO CARNICO
• Gonzáles, Amalia “Yuyo”: una de las diosas infartantes de la farándula argentina. Con alguna vinculación a los fondos reservados de la nación en algún gobierno de turno
• Material inspirativo para adolescentes de antaño en sus primeras incursiones de reconocimiento de sus partes erógenas

YUYO ROMANTICO
Argentinismo utilizado para decir una cosa por otra: “Vamos a los yuyos”, es ir a los bifes pero ecológicamente.

YUYO SOJIZISADO

• Yuyo (Diccionario de la Real Academia de Casa Rosada)
• Planta cuyas semillas son comestibles y de las cuales se extrae un aceite que posee afinidad con los componentes de las membranas celulares.
• Planta leguminosa procedente de Asia. Fruto de esta planta, comestible y muy nutritivo.
• La soja es una legumbre muy nutritiva, que contiene un elevado porcentaje de proteínas (casi 37%) de alta calidad, con casi todos los aminoácidos esenciales menos uno, la metionina, la cual se completa con la combinación de soja con cereales como sugerimos en nuestras recetas.

YUYO EN MILANESA
Las que vamos a comer este mediodía a falta de vacunos

MOVIMIENTO AUTOCONVOCADO PRO YUYO

Un cacho de cultura

2008-03-31T19:48:00.000-03:00

monólogo.
1. m. soliloquio.
2. m. Especie de obra dramática en que habla un solo personaje.

diálogo.
1. m. Plática entre dos o más personas, que alternativamente manifiestan sus ideas o afectos.
de besugos.
1. m. coloq. Conversación sin coherencia lógica.
~ de sordos.
1. m. Conversación en la que los interlocutores no se prestan atención.

Real Academia Española

Quién dijo que todo está perdido?

2008-03-31T10:08:00.004-03:00

"A la república solo ha de salvarla pensar en grande, sacudirse de lo pequeño y proyectar hacia lo porvenir."

"¡Argentinos! ¡A las cosas, a las cosas!"

Déjense de cuestiones previas personales, de suspicacias, de narcisismos. No presumen ustedes el brinco magnífico que dará este país el día que sus hombres se resuelvan de una vez, bravamente, a abrirse el pecho a las cosas, a ocuparse y preocuparse de ellas directamente y sin más, en vez de vivir a la defensiva, de tener trabadas y paralizadas sus potencias espirituales, que son egregias, su curiosidad, su perspicacia, su claridad mental secuestradas por los complejos de lo personal".

ARGENTINOS, A LAS COSAS¡

Jose Ortega y Gasset

Bichos que me desagradan

2008-03-26T09:51:00.000-03:00

El campo seguirá de pie

2008-03-25T18:54:00.001-03:00

La zanahoria filosófica

2008-03-25T17:37:00.004-03:00

Finalmente, en este tiempo que estuve ausente de este lugar, me mudé a un departamento y conquisté mi independencia paterna y materna. Que el departamento quede frente al de mi madre es simplemente un detalle que supongo, ningún psicólogo dejaría pasar. La cuestión que en estos meses aprendí como ser un ama de departamento sin desesperarme. El primer mes fue difícil. A partir de las diez de la mañana me agarraba una cierta angustia existencial: qué ibamos a comer ocupaba mi mente y psicológicamente era una situación que me devastaba. Entonces salía para el super a ver si recorriendo góndolas me surgía alguna idea creativa que fuera más allá del arroz y las hamburguesas. Por supuesto volvía con un nuevo paquete de arroz y de vez en cuando hamburguesas de soja que suplían perfectamente a las de carne del día anterior. En esos días más de una vez me encontré frente a la pileta con un rayador y una zanahoria en la mano a punto de llorar. -La vida no puede reducirse a rayar zanahorias-pensaba mientras agitaba mi mano arriba y abajo, transformando ese vegetal anaranjado en una montañita de haces que, condimentados, durarían apenas cinco minutos. El trabajo de media hora entre pelar y rayar la zanahoria se consumía en cinco minutos dejándome escasas gratificaciones mundanas. La última vez que lloré frente a una zanahoria se lo conté a una amiga, que suele entender esas situaciones como nadie. -Tu problema no es la zanahoria-me dijo -tu problema es el escaso vuelo existencial que notas al tener la zanahoria en la mano-analizó con certeza. Le venía contando esa situación a mi primo en la calle hasta que advertí que un señor serio que venía delante se da vuelta sin poder contener la risa. Y me enojé. Tenía ganas de decirle que no entendía nada de la vida, ni de las zanahorias, ni de la angustia, ni del vuelo existencial. Pero preferí no perder tiempo. Una zanahoria y un rallador me esperaban en mi casa

Cambia tus habitos o baja la llave de la camioneta

2008-03-25T15:48:00.004-03:00

En el mismo instante que Alejandra se dio vuelta y me preguntó -Vos tenés las llaves??- Ahí supe que tenía una historia para contar y entonces extrañé mi blog. Estábamos en el medio de un campo, a kilómetros de Oriente y kilómetros de Marisol, eran las seis de la tarde, y yo lo único que tenía encima eran mis puchos. Ni el celular, ni la plata, ni las llaves. En esas situaciones en vez de pensar, decido fumar un pucho y dejar el resto librado al azar. -Y ahora que hacemos- le pregunté a Alejandra mientras prendía un pucho y confiaba en su buen criterio. -Corramos-, me dijo ella con una seguridad que la creí una solución. Sin cuestionar, corrí atrás de ella hacia la polvareda que se veía en el camino de tierra, a cientos de metros de nosotras. Llegó ella primero a la tranquera e hizo señas a esa nube de polvo que siguió de largo sin advertir nuestra presencia. -Y ahora?-dije yo. -Sigamos corriendo-dijo ella y yo la seguí. En el camino nos acordábamos de una chica que hacía un rato en el río nos había pedido herramientas para sacar un alambre que había quedado debajo de su camioneta. Le habíamos dicho que no teníamos y nos alegramos que no nos había pasado a nosotras. Sobre todo porque nos preciabamos de ser mujeres independientes que no teníamos necesidad de un hombre para llegar a algún lado (excepto por el planito que nos había hecho su jefe para ubicar el río, y la camioneta que le había sacado a su padre). Nos acordamos de nuestra risa cuando un par de tipos cambiaban las ruedas de su camioneta mientras nosotras pasábamos sin detenernos para ver si precisaban algo. Pero no era tiempo de arrepentimientos: teníamos que correr hasta llegar al pueblo más cercano antes que anochezca. En eso pasa un Fitito y sigue de largo. Antes que alcanzáramos a putearlo, vimos que paraba a los pocos metros. Era una mujer. Le explicamos nuestra situación y le pedimos un teléfono. La señora no tenía carga, pero su marido venía más atrás asi que nos pidió que lo esperáramos. Pararon otros y le hicimos el mismo cuento. Nos prestaron su teléfono pero... no hay que confiarse en los contactos que uno tiene agendado en su teléfono sin memorizar el número, porque puede suceder que el celular te quede dentro de una camioneta, en el medio del río con las puertas cerradas. Nos quedaba solo una opción: llegar hasta el pueblo y conseguir un cerrajero. El marido de la señora nos llevó hasta Oriente en su auto y nos averiguó la dirección del único cerrajero del pueblo. Gentilmente nos acercó hasta su casa y nos atendió una mujer de unos 80 años a quien le explicamos lo que nos había pasado. -Mi marido salió a abrir algo-dijo la señora -igual él tiene 80 años, no tiene como llegar hasta el campo donde está la camioneta y tampoco sabe abrir esas camionetas-nos tranquilizó la vieja. En medio de la desazón, Ale se acordó el teléfono de su jefe, pidió un teléfono prestado y lo llamó. Por suerte, nos dijo que lo dejáramos en sus manos. Mientras esperábamos sentadas en la plaza del pueblo, sin teléfono, sin comida, sin plata, con frío, sin haber visto las cascadas que habíamos ido a ver especialmente, estuvimos reflexionando acerca de la necesidad de ser mejores personas, de no reirnos de los percances ajenos, de no creernos tan independientes de los hombres y de no hablar nunca más mal de nuestros jefes o de cualquier otra persona porque uno nunca sabe cuando puede necesitar del prójimo... Quizás algún día cumplamos esa promesa de modificar conductas que hicimos en la esquina de la plaza del pueblo mientras esperábamos que su jefe pudiera abrir la camioneta. Por ahora, para evitar cualquier reflexión al respecto, bajaremos la llave antes de cerrar la camioneta

Abandonos

2008-03-19T18:20:00.002-03:00

No se porqué me fui, pero sentía ganas de irme. No se porque vuelvo, pero siento ganas de volver. Iba a explicar por qué dejé esto, pero no tengo mayor explicación...

2007-07-17T17:41:00.001-03:00

www.estudioelbuho.com.ar

Pasión por el TC

2007-07-13T09:13:00.000-03:00

Creo que lo único que hace emocionar hasta las lágrimas a mi papá es el TC. No debe haber otra cosa que lo haga más feliz o infeliz según el caso. No recuerdo almorzar un domingo al mediodía sin la carrera de fondo, excepto una vez que estábamos en el campo y de golpe escuchamos todos: "Qué cagadón". Exhaltados, creyendo que le había pasado algo preguntamos al unísono: ¿Qué pasó?, ..."Se suspendió la carrera", dijo mi papá con tono de velorio.
El fin de semana pasado dio muestras claras que no hay nada más importante que el TC en su vida. Resulta que mi abuela tuvo un problema de salud bastante grande, la llevaron a Buenos Aires, la operaron y estaba en terapia intensiva el domingo, en una habitación con televisor. Mis viejos estaban en un departamento, turnándose para cuidarla, cuando mi papá advirtió que era casi mediodía, y en ese lugar no había televisor. "En el Hospital hay", dijo y partió raudamente hacia el nosocomio. Se fue al quinto piso, donde funciona la confitería y el televisor se maneja al gusto del cliente de turno. Por supuesto puso la carrera a todo volumen. En ese momento, por efecto de la anestesia, mi abuela no se sentía bien, empezó a despedirse de todos como si no los volviera a ver, y pidió un cura para confesarse según ella, por última vez. Mi mamá salió derecho a buscar a mi papá, le interrumpió la carrera para que vaya a buscar a un cura. El salió ofuscado, trajo al cura y mientras el cura hacía lo propio, subió corriendo al quinto piso a ver la clasificación. Cuando llegó, otro le había puesto un partido de tenis. Esperó un ratito a ver si se iba y dejaba el control en sus manos, pero el tipo estaba muy instalado frente a la pantalla. Ledesma seguía primero y mi papá...se lo estaba perdiendo. Entonces bajó ciego...en terapia intensiva donde estaba la abuela había televisor. Entró como una tromba a la pieza, desesperado por el control remoto salvador y se encontró con un cuadro que no esperaba. Mi mamá y mis tíos, alrededor de una cama, tomados de la mano, lagrimeando y rezando, mientras el cura daba la extremahunción. Se quedó paradito en la puerta, mirando alternativamente el televisor apagado, el control al lado de la mesita de luz y al cura que no terminaba. No había alcanzado a decir Amén, cuando se avalanzó contra el control. Mi abuela echó a todos de la habitación para que no la vieran sufrir, excepto a mi papá que se sentiría sin una parte de su alma un domingo sin carrera. En el pasillo quedaron mi mamá, mi hermano y mis tíos abrazados y llorando. Adentro quedó mi abuela, llena de sondas y cables, y mi papá festejando el triunfo de Ledesma.
Finalmente, mi abuela se recuperó perfectamente y mi mamá aseguró que pase lo que pase, jamás querría morir un domingo.

El secreto

2007-07-05T08:31:00.000-03:00

-No te duermas...terminemos de ver la película-
-Terminala vos después me contas. No doy más-
-Pero son las once recién che...no te podes dormir. ¿qué no te gusta la película?-
-Sí me gusta, pero no doy más, tengo sueño-
-No te podes dormir a esta hora, no ves que yo tenía ganas de jugar?
-Y bueno hace una cosa, termina de ver la peli y me despertas-
-Siempre me decis lo mismo y después roncas como una morsa y no te puedo despertar. No ves que no puedo estar con viejitas yo, quién me mandó? si yo estaba bien con las de 18 o 20, esas necesito, esas aguantan
-Ah si? y cuanto te duraron las de 18-20 eh? Se te quedan despiertas un par de noches y después te cambian por un pendejo, o vos te crees que se van a quedar con vos?
-De dónde sacaste? Una vez que me prueban no se me van más-
-Avisaaa. A ver: cuánto tiene la mujer de tu amigo? Y la novia de tu otro amigo? Y la pareja del otro? Cuánto?
-Cerca de treinta. Pero que tiene que ver...
-Y por qué te crees que se eligen minas de su edad. Porque quieren un proyecto para toda la vida, no se van a buscar pendejas que un día están con vos y al otro día se buscan un pendejo. Prefieren las de 30 aunque se duerman.
-Andaaa, quien te dijo eso a vos. No ves que es al pedo estar con viejitas, ni una película aguantan que se duermen. Yo tengo energía para toda la noche
-Vos porque tenes insomnio
-Naaaaa, porque estoy hecho un pendejo...Yo me voy a buscar una de 18
-Bueno dale, anda a buscartela que yo me voy a dormir. Chau.

............
-Che amorcito...
-Que te pasa
-Estás enojada?
-No, no estoy enojada, estoy a punto de dormirme porque estoy vieja. ¿Qué haces que no te fuiste a buscar la de 18 todavía?
-¿Querés que te cuente un secreto?
-¿Qué?
-Hasta las de 18 se duermen antes que yo...

Suerte para la desgracia

2007-07-03T19:54:00.000-03:00

En este país, ni el TeleKino se puede ganar uno. Mi amigo se lo ganó y le fue bárbaro

J: Te enteraste?
c: qué?
J: Me gané 4000 pesos en el telekino
c: naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Que hijo de puta
J: si cállate el gobierno me saco 1200 pesos impuesto al juego
cele: naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. No te puedo creer. De los 4000 te saco 1200?
J: y el banco casi otros 100 porque no me lo pagaron por caja lo tuve q depositar.
El día q fui a cobrar se me rompió la moto y me costo 600 mangos
cele: Al final saliste perdiendo
J: O sea me gane 4000 menos la moto el gobierno el banco y un asado que por desgracia pague debo plata, no me prestás?, un destraste…ya ni te podes ganar nada.

Una necesidad lleva a la otra

2007-07-03T10:32:00.000-03:00

Nina: -El otro día vi x película, está re buena

Juancis: Ah, nosotros la queríamos alquilar pero no pudimos, porque viene en DVD nomás

Nina:-Ah y no tenes DVD

Juancis:-Sí, si tengo DVD

Nina: -¿No te anda?

Juancis: -Sí anda perfecto, pero no podemos mirar DVD

Nina: -Por?-

Juancis: -Y porque no tenemos footon para tirarnos a mirar. Asi que tenemos que usar la video que está en la pieza. Necesito un departamento más grande para comprarme un footon asi podemos usar el DVD

El cordón umbilical

2007-07-02T19:23:00.000-03:00

Me he preciado de ser una mujer independiente, que no le pido plata a nadie para hacer lo que quiero hacer, que no tengo por que andar dando explicaciones ni solicitando permisos para cualquier cosa, que mi trabajo no depende de nadie más que de mi misma, que en definitiva trabajo de lo que elegí, que no tengo que obedecer a jefes ni tengo horarios estrictos que cumplir y que puedo irme a pasar el fin de semana a donde se me plazca siempre y cuando esté dentro de mi magro presupuesto. No obstante, descubrí que mi discurso de independencia encuentra su contraargumento desde el mismo momento que atravieso la puerta de mi casa, en realidad la de mis padres, que ingreso a mi oficina, que funciona en una habitación de la casa de mis padres, que abro la heladera y me quejo cuando está vacía porque se acabó la comida que mi mamá repuso del supermercado. Se que no tiene ningún punto de conexión la independencia con continuar viviendo con los padres aun cumplidos los 30 años. Ya a mi mamá alguien le había dicho de mis dificultades para cortar el cordón umbilical. Claro que mis padres son especiales, todo el mundo lo dice. No se meten en mi vida, no cuestionan, avalan cualquier decisión que tome, son amigos de mis amigos y hasta se fueron a vivir al campo dejándome la casa para mi sola. Juancito quiere que me vaya a vivir con él, pero yo retraso ese paso trascendental. No se si es que no me arriesgo, si me asusta el contrato por dos años o simplemente se debe a que todavía mi cordón no está apto para aplicarle un corte. Aunque mis padres suelen decirme que para que me vaya me van a tener que echar, a veces sospecho que ellos también se niegan a dar el salto. Lo comprobé el otro día con mi papá. Se alquila el departamento frente a mi casa, justo enfrente, la puerta de ingreso del A (el que se alquila) está paralela a la puerta de ingreso del B (el de mis padres). Aunque en ningún momento manifesté mis ganas de mudarme por ahí, mi papá me pidió el teléfono el otro día:
-Quería averiguar por el departamento que se alquila frente al mío, es para mi hija y mi futuro yerno- lo escuché decir -Ah pero eso es muy caro, ¿no se lo podrían dejar un poco más barato?, bueno cualquier cosa ellos lo ven-.
Al rato vino extasiado nombrándome las bondades del departamento de enfrente: cocina nueva, baño nuevo, posibilidad que Juan use la cochera mientras él no esté, heladera de urgencia en caso que no tengamos nada para comer, cable e Internet compartido, no tendríamos que comprar lavarropa, probabilidad que cruce rápido ante cualquier conflicto de pareja, puedo venir a trabajar en pijama a la oficina, el que se levanta primero agarra el diario, cebada de mate con solo abrir la puerta de ingreso y cuestiones por el estilo. La propuesta no estaba nada mal. –Y como vas a hacer para cerrar las puertas de entrada?- me preguntaron mis amigos. -¿Por?- -Porque si no las dejas abiertas se te va a estrangular el cordón umbilical-dijeron con razón. Es una cuestión que tendré que evaluar

Yo no tenía ganas de reir…

2007-06-26T16:15:00.001-03:00

Hoy tengo un día triste, hace mucho que no veía nubes grises y quizás por eso no escribía. Porque para mí escribir es un desahogo: descargo mi soledad, mis angustias, mis inseguridades, mis sueños. Y me resulta difícil contar cuando estoy feliz. Pero hoy tengo una cierta tristeza pasajera. La diferencia con mis tristezas pasadas es que se que pronto pasará, que puedo superarla con voluntad porque ya no me gusta transitar la calle melancolía. Será que soy nueva en esto del amor que no comprendo demasiado las tristezas de amor. Hasta ahora todo venía sin sobresaltos y aun con mi tristeza sigue así: amo a una persona y esa persona me ama, somos compañeros, compartimos todo, nos comprendemos, nos toleramos, nos divertimos, proyectamos. Podemos pasar todo el día juntos sin aburrirnos ni un rato, salimos a caminar, vamos al campo, cenamos con amigos, rutinas…rutinas de un amor cotidiano que me hace feliz. Hoy por un rato lo interrumpió una tercera persona. Fue una circunstancia fortuita, una ex arrepentida de su condición nos vio y llamó para hacer reclamos innecesarios. Me resultó difícil entender la dificultad que tienen los hombres para ser claros a la hora de cerrar las puertas del pasado sin pretender herir. Me resultó difícil entender la dificultad que tienen las mujeres despechadas para entender que las puertas se cerraron. Y sin querer me sentí herida o tal vez triste. Una tristeza que aunque quiera evitar aún me dura. Se que es algo pasajero, será que soy nueva en esto del amor y todavía no comprendo esas tristezas.

Vientos de cambio

2007-06-06T12:27:00.000-03:00

Mis amigos me dicen que estoy muy cambiada. Yo no lo noto tanto, pero hay días, como el de ayer que empiezo a dudar si tendrán razón. Mi chico es un poco obsesivo con la limpieza, le gusta limpiar y lo hace bien. Tanto que en el campo el otro día dejó los vidrios tan lustrados que un pájaro que venía en vuelo rasante se estampó de lleno en la ventana del living. Por suerte comprende que la limpieza no es mi fuerte y no tiene problemas de hacer las cosas de la casa él. Ayer al mediodía se apareció con un balde lleno de productos de limpieza, totalmente ajenos a mi entender, que no suelo reconocer más que la lavandina y el CIF. El programa de la salida del trabajo era una limpieza profunda del hogar. Como él siempre me acompaña en mis programas, decidí acompañarlo en el suyo. Primero fuimos juntos al supermercado y después fue la hora de la limpieza. Me puse ropa acorde para la ocasión y decreté que mi lugar sería la cocina. Para no generar un conflicto aclaré de entrada que no aceptaba ningún tipo de comentario referente al proceso de limpieza de mi territorio, que al más mínimo comentario sobre cómo se hacen bien las cosas largaba los trapos al carajo y que únicamente valían los comentarios sobre el resultado final. Así empecé mis tareas, saqué platos, vasos, fideos de la alacena, las desparramé en la mesa, miré cada botellita de los distintos productos y agarré uno verde que me gustaba aunque no sabía para que fines era útil. Evidentemente no era para lo que lo estaba usando porque al rato apareció Juancito con un rociador y me dijo -Probá con este vas a ver que es más lindo, te va a divertir más-, y salió. Estuve como una hora y media encerrada en esa cocina hasta que logré terminar. Salí exhausta como si hubiese estado todo un día ahí adentro fregando a fumarme un merecido pucho, con el orgullo del deber cumplido. Cuando me detuve a pensar unos minutos sobre lo que había hecho, advertí que quizás mis amigos tengan razón y que la Chechu no está tan errada cuando califica mi nuevo accionar como "bizarro".

Me partieron la boca de un b...asurín

2007-06-04T17:09:00.000-03:00

La calle está peligrosa hoy en día. Hay que cuidarse de los autos que doblan fuertes en las esquinas, de los chorros que pueden arrebatarte la cartera, de los degenerados que andan sueltos, de los excrementos de palomas cuando llueve y de los basurines. Cualquiera de ellos te puede partir la boca en el momento menos pensado. El sábado a las ocho de la mañana, como todas las mañanas desde que tengo novio, llegué a mi casa. Por supuesto a esa hora no distingo una vaca de una hormiga, y mucho menos se calcular la distancia exacta entre mi boca y el basurín. Bajé peleándolo al Juancito, una peleíta tonta, de esas que se inventan cuando uno no sabe de que pelear y tiene ganas de joder porque sí nomás. Cerré la puerta de la camioneta, giré hacia la puerta de mi casa y de golpe…el golpe. Me estrellé la boca contra la tapa del basurín. Fue una caída memorable, de esas que uno se preocupa más en mirar hacia todos lados a ver si hay alguien mirando y conteniendo la risa, antes de advertir que me sangraba toda la boca. Por suerte era sábado, así que no andaba nadie, excepto uno que desvió la mirada haciéndose el que no me había visto. Entré a mi casa con la boca sangrando y el labio partido. –No saben lo que me pasó-, le dije a mis hermanos con una bolsa de hielo en el labio. –Te cagaron a palo¡-, fue la primera conclusión de mi hermano. –No, boludo, me choqué el basurín-le dije como si fuera normal romperse la trompa contra el basurín. Ahora estoy como Raquel Mancini después de su primera operación. Me partieron la boca de un b…asurín

Mis 30

2007-06-04T10:23:00.000-03:00

Los campeones del Pesca Magic

Los borrachos del tablón

Toda la carne al asador

Un aplauso para el asador

Mis 30

2007-06-04T08:25:00.000-03:00

Hoy es mi cumple y como dicen que da mala suerte festejarlo por anticipado...yo lo festejé un día antes para romper la costumbre. Nos fuimos al campo a comer asadito, la pasé espectacularmente bien, nos tocó un día de invierno bastante apacible y comimos como bestias durante toda la tarde. Hoy, el día de mis 30, decidí regresar al blog más asiduamente.

Armando equipos para jugar

Nina se tomó muy a pecho el Pesca Magic

Pesca Magic en la pileta

Chango, Seryei y Pablito meditando post almuerzo

Asadito para 30

La Negra Luli

Señales

2007-05-09T12:12:00.000-03:00

Venía recién por la calle pensando si valía la pena seguir escribiendo notas para el periódico por el sueldo que me pagan. Pensaba alternativas, como hacer notas simples, pregunta-respuesta que no me compliquen la existencia, hacer días D que se resuelven en diez minutos, aceptar únicamente las notas que se hacen vía e-mail o directamente no hacer absolutamente nada. Cuando en mi cabeza daba vueltas la renuncia, veo un hombre que me sonríe y supuse conocido. Tengo problemas para acordarme de los rostros de la gente y cuando me saludan siempre devuelvo el saludo por si llegara a ser conocido. Cuando me llamó por mi nombre comprobé que efectivamente en algún lado nos habríamos cruzado. Era un hombre al que le había hecho una nota hace un tiempo. Me agradeció profundamente, se emocionó hasta las lágrimas y me dijo que esa nota había permitido que se contactara con familiares que no conocía y especialmente, con un compañero de la secundaria que hace cuarenta años no veía y que se había hecho 500 kilómetros para reencontrarlo después de haber leído la nota publicada. Ayer me había pasado algo similar. Un señor mayor al que había entrevistado me llamó para invitarme a una reunión por un proyecto que comenzó a hacer, según él después que yo le había dado impulso para ponerse en actividad. El hombre me adora, porque sostiene que yo le cambié la vida y le di ganas de vivir y seguir aportando sus conocimientos a la sociedad. Yo lo quiero porque en su momento, su historia me dio impulso a mi. En la reunión había pastores de la Iglesia y gente vinculada a distintas instituciones de la ciudad. Yo fui sin saber de lo que se trataba, y este hombre, con lágrimas en los ojos, les contó emocionado que ese proyecto había nacido gracias al impulso que yo le había dado. Es raro saber que lo poco que uno hace puede cambiar en parte la vida de una persona. Quizás sea una señal y deba seguir escribiendo en el periódico, pensando en las otras gratificaciones que me reporta, las del corazón, esas que no tienen precio

2007-05-07T19:54:00.000-03:00

Tengo problemas para actualizar el blog. No son fallas técnicas ni colapsos en la red. Simplemente ya no me sale contar mi vida cotidiana. He intentado mil veces escribir algo nuevo, pero no me sale nada, tengo la mente en blanco como una tabula rasa. Sinceramente he querido contar mis frustraciones futboleras, las interesantes disquisiciones regadas de cerveza de mi peña de los viernes, la incorporación de un nuevo socio a El Buho, las notas cada día más jugadas que me propone mi jefe, mi vinculación con los sindicalistas, mis deseos de casarme, mis fines de semana en el campo, mis horas de mate con mis amigos, mis escenas de celos, mis cambios producto del amor, mi acercamiento a los treinta, mis ganas de crecer laboralmente, mis sueños de ver Sabina-Serrat, mis reniegues cotidianos, mi felicidad constante. Todo eso quiero contar y no me sale como empezar. Sepan disculparme. De veras extraño el blog

Punta Desnudez

2007-04-08T12:10:00.000-03:00

Ayer, con Juancito y su hijo, nos fuimos a pasar el día a Orense. Es un lugar que me encanta, sobre todo en esta época donde no hay absolutamente nadie. Uno se siente dueño de la playa y parece conquistar el mundo cuando se sube a los médanos más altos y desde ahí tiene la panorámica del mar, el bosque de pinos detrás y toda la inmensidad de la playa para uno. Con Francis nos subimos a los médanos y bajamos corriendo, juntamos caracolitos en la orilla, hicimos castillos de arena y nos hicimos milanesa en la arena seca. Comimos en el bosquecito, juntamos piñas y nos mojamos los pies en el mar. Me divertí como si fuera chica, tanto que Francis me dijo -Vos pareces una niña, porque jugas como si fueras chiquita-. Le tuve que dar la razón. Hoy hacemos día de campo con los chicos, pollo asado mediante, supongo que iremos a pescar. Cada día descubro que uno no tiene que ir tan lejos o hacer cosas tan trascendentes para encontrar la felicidad. Así como cuando describía mis melancolías y nostalgias, es bueno reconocer cuando uno se siente una persona feliz. Espero que me dure esa sensación por mucho tiempo más.

Día de picnic

2007-04-06T19:30:00.000-03:00

Uf hace tanto que no escribo que no se que carajo escribir. Pero me dieron ganas. Hoy organizamos un picnic con mis amigos, era mi día de independencia. Con Juancito acordamos un día en que cada uno se toma su espacio para estar con su gente, no es que no tenga espacios para eso sino que ahora veo con menos frecuencia a mi gente. Para no sofocarnos en los primeros meses de relación, negociamos nuestros espacios. El se fue a pescar y yo me fui de picnic a la quinta con los chicos. La pasamos re bien, siempre que nos juntamos la pasamos bien. Es un grupo muy ecléctico, con el que se puede abordar cualquier tema hasta tornarlo interesante: desde las últimas confesiones de Cecilia Milone, pasando por el futuro de Osito en Gran Hermano o la impronta que dejan los padres en la vida de uno. Me hizo bien estar al aire libre porque estos días he estado un poco sensible sin causa. El punto cumbre fue ayer cuando mirando por primera vez el programa de la obesidad, me largué a llorar de emoción cuando una chica bajó 300 gramos. Me hizo bien confesar mi sensiblería hoy, como así también otras cosas que me han pasado en estos últimos tiempos. Me hicieron recordar que antes las contaba en el blog y me instaron a escribir. "No escribo porque no me pasa nada", les dije. "Y si antes escribías esta boludez que nos contaste recién y te leíamos igual", me dijo el seryei. Y tiene razón. Esa boludez que les conté era un sueño extraño que tuve el otro día. Dicen que en los sueños uno relaciona cosas que le han pasado, circunstancias que vivió o anhelos íntimos. El otro día habíamos estado hablando de hacer un emprendimiento para ganar plata. Y yo concluí que si queríamos ganar plata fácil e invertir poco, nos compráramos un pony, lo llevaramos a la plaza San Martín y le sacaramos fotos a los chicos. A quince pesos la foto, en un mes recuperas la inversión del pony porque los chicos siempre quieren todo y los padres no pueden negarse. Algo de eso hubo en mi sueño. La cuestión era así: yo estaba en el campo y no se como teníamos ahí un zoológico. Yo lo miraba desde la ventana porque teníamos una elefanta que había tenido cuatro elefantitos. Le preguntaba a mi mamá que ibamos a hacer con los elefantitos y ella me decía que los regalara, que no quería elefantitos en el campo. Yo le insistía que nadie iba a querer elefantitos en su casa, entonces mi hermano, el Seryei y Juancito se iban al gallinero a agarrar un león para que se comiera a los elefantitos y nos libraramos de ellos. A mi la idea no me convencía demasiado, sobre todo cuando escuchaba los rugidos del león. Entonces antes que lo sacaran del gallinero, me iba corriendo a decirles que ya le había encontrado la veta: nos llevabamos un elefantito a la plaza San Martín y le sacabamos fotos a los chicos arriba del elefante por quince pesos y lo hacíamos plata. No se como resultó el negocio porque me desperté un poco aturdida en mi delirio. Les hice a los chicos hoy el cuento del elefantito y ahí se acordaron de mi blog, donde solía escribir estas pavadas. El elefantito fue mi incentivo para regresar...

Sigo enamorisqueada

2007-03-18T19:57:00.000-03:00

Con Juancito cumplimos tres meses el viernes y la verdad ya lo tengo tan incorporado a mi vida que no me imagino estar sin él. Cuando estaba sola no sabía que buscaba ni que quería, ahora se que lo que quería era alguien como Juancito. La verdad al principio pensé que me gustaba tanto porque estaba obnubilada y me encantaba, ahora que pasó tanto tiempo de vernos todos los santos días me doy cuenta que sigo obnubilada, que me encanta, que estoy hasta las manos con él y que es el combo que yo necesitaba. Yo lo llamo mi cajita de Mc. Donalds porque viene con yapa: es un tiernito, es guaranguito cuando quiere, es dulce, me trata como una reina, me consiente, me mima, me saca mi costado cursi, me hace reir todo el tiempo y me hace sentir muy importante. De pronto me descubrí proyectando todo de a dos, pensando cada día en sostener mi relación, conociendo el amor en las rutinas cotidianas, expresando lo que siento y sentir la felicidad cada segundo. Iba a seguir hablando de la ternurita pero acaba de llamarme asi que me voy para mi segundo hogar

Ganas de escribir

2007-03-16T09:02:00.000-03:00

De más está decir que hace tiempo abandoné este espacio, pero ayer, viendo como Rafaela nos metía dos goles en los últimos dos minutos del partido, recordé que tenía un lugar donde me desahogaba de esas pequeñas frustraciones habituales y me dio un cierto sabor a nostalgia. Por eso estoy escribiendo hoy, para sentirme un poco igual que antes. Como siempre pasaron muchas cosas en el camino, en mi vida cotidiana cada vez más cotidiana, quizás la más destacable en este tiempo haya sido que la Yor dejó de trabajar y empezamos a remontar El Buho, Imagen y COmunicación, con todas las ganas que nuestra empresa independiente sea nuestra fuente de ingresos e independencia. No nos ha ido tan mal en este tiempo, empezaron a llamarnos nuevos clientes, estamos decididas a expandirnos y por sobre todo tenemos mucha esperanza en que funcione aunque los comienzos sean difíciles. En estos días hemos estado trabajando a full y eso me recargó de pilas, sobre todo porque nos divertimos trabajando. La Yor ya se fue de vacaciones, aunque entes empezó un curso de herrería por si las cosas no funcionan. Yo le digo que voy a hacer un curso de tornera y de última en vez de abrir una oficina, construimos una fosa y en el galponcito que tiene el Goro atrás en su casa, ponemos el taller "La Yor". La decoración podemos hacerla nosotras mismas, con almanaques de tipos en bolas y servicio personalizado al cliente de turno. Si El Buho no funciona, ya contamos con otra opción

Pizza, birra y amigos

2007-02-26T08:13:00.000-03:00

Rozando el surrealismo

2007-02-19T10:25:00.000-03:00

Si alguien me hubiera apostado hace dos meses que iba a pasar un fin de semana de campo con un novio e intentando agradarle a su criatura de siete años, definitivamente hubiese apostado a ojos cerrados todo lo contrario con la convicción certera del triunfo. Pero la vida te trae sorpresas inesperadas y uno descubre de pronto que algo ha cambiado, demasiadas cosas se han trastocado, muchas convicciones sostenidas han quedado reducidas a la mínima expresión al punto de haberlas sepultado en nuevas experiencias. El jueves se había cortado la luz en casa y descubrí que había programas alternativos a una vida sin PC, planes que en otro momento negaban lo más racional de mi persona. De golpe me descubrí en el supermercado, comprando harina, chocolate, dulce de leche y crema. De repente me encontré batiendo una torta y revisando el horno para que no se me pasaran las masitas danesas. –Se ve que te gusta cocinar- sentenció el electricista que por primera vez llegaba a mi casa. Le dije que si, para no tener que explicarle que esa no era yo, que ya no quedaban vestigios de la antigua Celeste combativa de las tareas domésticas, que no sabía muy bien que camino me había hecho tomar la vida, que había perdido el rumbo y no tenía idea donde me iba a depositar el horizonte. Si alguien me hubiera visto al otro día mostrándole a la criatura los rincones de mi casa del campo, corriendo atrás de una pelota de fútbol dejando que me gane, yendo a pescar y mostrándole como se ponía una lombriz en el anzuelo, dibujándole soles amarillos, explicándole las técnicas del pool, armando autitos con los rastis, corriendo para alcanzarle la gata, definitivamente me hubieran desconocido. Sin embargo lo hice y no me fue tan mal. A las criaturas no hay que mentirles pero preferimos por el momento disimular nuestra relación con un simple “es la amiga de papá”, aunque yo no pude dejar de atragantarme cuando el enano mencionó como al pasar: “papá ella es parecida a Flor no?” (= ex novia). Los chicos se dan cuenta de todo y al ver mi cara el nene le dijo a su papá: “Me parece que dije algo que no tenía que decir no?” y para salir del tenso momento en que inocentemente había metido a su padre me aclaró usando el mismo argumento que nosotros: “Flor es una amiga grande que yo tengo”. Finalmente correr atrás de una pelota de fútbol, ir a pescar, sacar lombrices y dibujar soles amarillos trajo sus réditos. Lo advertí cuando la criatura vino a darme el beso de las buenas noches y me dijo al oído: “Tengo un secreto. Mi papá me gusta para vos”…La criatura la tenía más clara que nosotros. Fue la coronación de un fin de semana que dos meses atrás hubiese rotulado como surrealista. Menos mal que nadie me apostó

Aviso de desaparición forzada

2007-02-16T10:48:00.000-03:00

Me voy al campo todo el fin de semana, con novio e hijo incluido. Deseenme suerte...

El problema de ya no ser

2007-02-15T19:36:00.000-03:00

Mis amigos tienen razón. Estas páginas dejaron de ser un espacio de reflexión sobre la vida, un reducto de revoluciones sobre normas impuestas, un tinte de melancolía mundana, un lamento sabinesco, para teñirse de mieles arjonianas, cursilerías, clishés femeninos, absolutas normalidades y reflexiones estilo “doña Rosa”. Solo me falta ponerme a escribir poemas como Julieta Prandi para completar el cuadro dantesco. He querido encontrarle una explicación a esta falta de inspiración para describir situaciones mundanas, a esta carencia de reflexiones un poco más profundas que las superficiales, a este no poder salir del tema principal que rige mi vida: el amor. La única explicación que le encuentro es que mi vida ya no tiene problemas, o al menos ya no me hago problemas por cosas que antes me hacía y que mantenían mi cabeza ocupada en buscarles explicación. Digamos que toda mi actividad vital durante este año de blog era impulsada por la soledad: mis viajes, mis escapadas de fin de semana, mi deseo de rajar, mis pocas ganas de laburar, mi actualización asidua del blog, mis chateos hasta altas horas de la madrugada, mis descargas tribuneras, mis recuerdos de antiguos amores, mis salidas ligth con personajes olvidables, etc. De golpe, hace dos meses me quedé sin el motor de mi vida y perdí el rumbo: ya no viajo porque si me voy más de dos días extraño, ya no tengo deseos de rajar, tengo ganas de trabajar para que se me pase el tiempo más rápido, no actualizo el blog porque no se que escribir, desaparecí completamente del msn, no recuerdo antiguos amores, no salgo y ni siquiera me amargo cuando voy a la cancha con el resultado puesto. Leo los diarios, escucho las radios y nada me conmueve como para merecer una triste reflexión, total pase lo que pase en el mundo yo estoy enamorada. Salgo a la calle y no presto atención a situaciones mundanas dignas de contar, porque estoy pensando en mi amor. Ahora me dedico a escenitas de celos, llamar pipi a mi chico, preguntar “¿en serio? ¿Cuánto?” cada vez que él me dice que me quiere, pensar en que le gustaría comer, cambiarme tres veces al día para que a él le guste, mirar con más cariño las ollas de la cocina y no mucho más. Mi vida está reducida al amor, sepan comprender, fueron años de carencia afectiva de pareja. Ya volverá la antigua Celeste, hasta yo la extraño

El amor tiene su precio

2007-02-14T19:12:00.000-03:00

-Qué querés que te regale para el día de los enamorados?
-Nada, no quiero nada
-Pero dale, decime porque yo igual te voy a comprar algo y preferible que no gaste la plata en algo que no te va a gustar
-Te dije que no quiero nada. Si yo te voy a regalar todo mi amor y cariño como en el día del niño
-Mira que te voy a comprar cualquier cosa
-No quiero que me compres nada. Ah no sabes, hoy iba caminando y vi un conjuntito de ropa interior en la vidriera de Genoveva, ese negocio que queda en el centro, estaba en el rinconcito de la vidriera, al lado de unas medias rojas, cuando tenga plata me lo voy a comprar
-¿Eso querés que te regale?
-Naaaaaa, te contaba que vi eso. Yo me lo voy a comprar algún día. No quiero que me regales nada….

Los hombres a veces saben entender las sutilezas de las mujeres y por supuesto a media mañana, mi chico se apareció con el conjuntito de ropa interior de la vidriera de Genoveva, el mismo que estaba al lado de las medias rojas. Era la primera vez que él entraba a comprar algo así a una mujer y fue bueno que se enterara que esos minúsculos cachos de tela son más caros que comprarse camisas y pantalones. Le pidió asesoramiento a una que vendía que le terminó sacando conjuntitos de todos los colores y bombachas de todos los tamaños. Al rato estaba rodeado de tres mujeres que lo asesoraban en puntillas de encaje francesas, vedettinas y corpiños sin bretel. Lo tuvieron como una hora acosándolo. Cuando ya se había decidido le encajaron unas ligas mientras la otra lo instaba a llevar un camisoncito que hacía juego con el conjunto. Cuando fue a pagar, el camisoncito quedó para otra oportunidad, al igual que las ganas de mi chico de volver a preguntar ¿qué queres que te regale?.

PD: Disculpen si todos los post hacen mención a mi chico, comprendan que me he vuelto una cursi persona enamorada

Mi primer día de enamorados enamorada

2007-02-14T10:34:00.000-03:00

Es una nenaaaaa

2007-02-12T12:16:00.000-03:00

Mi chico todavía no sabe distinguir demasiado las diferencias de edad. De hecho cuando me conoció me dijo convencido que él era mucho más grande que yo, que ya era una persona mayor y resultó que teníamos la misma edad. Si no hubiese sabido sus dificultades para distinguir la niñez de la adolescencia y el salto de esta hacia la juventud, hubiese hecho un escándalo típicamente femenino la otra noche. Estábamos cenando la otra noche en su casa cuando tocaron timbre en forma insistente. Por supuesto no se me ocurrió otra idea que debía ser alguna ex despechada buscando algo que se había olvidado en su casa. Parece que él también lo pensó porque se asomó desde la ventana a ver quien era. Zafó porque era la almacenera de debajo de su casa que lo estaba necesitando:
-Me voy a llevar al sanatorio a la nena de la almacenera que se acaba de cortar un dedo-me dijo y salió corriendo dejando la cena en la mesa. Por supuesto, entendí la urgencia y lo esperé durante media hora hasta que volvió.
-Pobrecita, con qué se cortó la nena?-, le pregunté pensando en la pobre criatura de dos añitos, presuntamente nieta de la almacenera
-Con la cortadora de fiambre pobre, le pusieron una venda porque no le podían dar puntos y después la llevé a la farmacia-
-¿Con la cortadora de fiambre? Y que estaba haciendo la nena con la cortadora de fiambre?
-Y que va a estar haciendo¡ Cortando fiambre¡- me dijo él como una respuesta lógica
-Pero con dos añitos la van a dejar cortar fiambre¡-lo interrogué yo pensando en la irresponsable de la almacenera.
-Noo, pero no era la nena de dos años, la de 18 era la que se cortó- mencionó él sin un dejo de emoción como si realmente la nena de 18 años con una minifalda más corta que un cinturón, una musculosa más apretada que el pantalón del año pasado que quise ponerme el otro día y unas hormonas inquietas que se respiran en el aire que la rodea, fuera realmente una nena. Como no tenía ganas de pelear me guardé mi escándalo para otro día. Tuvo suerte que esa noche yo había estado ahí sino jamás hubiera podido explicarme al otro día cuando en la puerta de su casa la nena de 18 años, con el dedo vendado, la minifalda más corta que un cinturón, la musculosa más apretada que mi pantalón del año pasado y las hormonas inquietas que se respiran, le dijo con cara de gata y no de nena: -Juan, gracias por lo de anoche…-

Un día de minimalismo y slow

2007-01-31T23:03:00.000-03:00

El otro día mi amigo me explicó los alcances de la filosofía slow, un movimiento que se extiende en el mundo y que va ganando adeptos. Se trata de vivir sin prisa y disfrutar del cada minuto, reivindicando una nueva escala de valores basada en trabajar para vivir y no al contrario. Sin haberle puesto un rótulo, yo formo parte de este movimiento desde que decidí disfrutar la vida a cada instante. Hoy mi día fue completamente slow, con toques de minimalismo. Llegué temprano a casa, tenía unas notas para hacer pero me agarró sueño y entonces ¿por qué no dormir?. No había nada trascendente que me lo impidiera asi que decidí sumar horas de sueño y me levanté a las diez, leí los diarios, tomé mate y recién entonces decidí que era hora de trabajar y lo hice, aplicando la otra filosofía que me enseñó mi compañero: el minimalismo (el mínimo esfuerzo por la misma paga). La nota por el día del gomero me permitía perfectamente ahorrar creatividad para otra ocasión y desgrabar pregunta-respuesta por el mismo valor. Y cuando ya no tuve ganas salí a caminar por el centro y me encontré con Mike, que estaba aplicando el slow en forma descarada. A ninguno de los dos nos desorganizaba la vida tomar un café a las once de la mañana por ahí, y asi lo hicimos, despojados de obligaciones mundanas y ritmo acelerado. Seguí con el almuerzo, una siesta con mi chico, mates con torta en lo de Yor y después si me dispuse a trabajar un poco. Como no era nada de urgencia, lo hice sin prisa y salí nuevamente a la calle a visitar a una amiga. A la vuelta me encontré con dos exponentes del slow y me senté con ellos a tomar una cerveza y seguimos con una cena. Ahora acá estoy, pensando en que utilizaré el tiempo que me queda, sin ninguna prisa

"La "Vida Slow" es una cambio cultural hacia la desaceleración de nuestra forma de vida y hacia un mayor disfrute de la misma. Basándose en una vuelta hacia la revalorización de los afectos, la realización de actividades placenteras y comer saludablemente (Slow Food, no Fast Food). Consiste en cambio en nuestra actitud ante la vida, relacionado con la desaceleración en la forma de comer, el trabajo, mayor espacio para el ocio, el relax, los hobbies y las relaciones afectivas. El Movimiento Slow comenzó en 1986 como una protesta en Roma ante la apertura de un restaurante McDonald's en Piazza di Spagna.Propone, asimismo, tomar en forma conciente el control de nuestro tiempo en lugar de vivir bajo la tiranía del mismo encontrando un equilibrio entre nuestras obligaciones (laborales, académica) y la tranquilidad de gozar de estar en familia, de una caminata o de una comida saludable (no Fast Food). En esta era tecnológica trabajamos y comemos más rápido, sin embargo, las cosas más importantes de la vida deben ser tomadas con más calma.Ya no existen más los Domingos de descanso, hoy el mundo funciona las 24 horas sin parar, todos los días del año.La Vida Slow no significa pasividad, sino una redistribución de nuestra energía vital hacia valores y actitudes fundamentales con el fin de alcanzar una mejor calidad de vida. El foco de nuestra atención, por lo tanto, estará en ser selectivo en el tiempo dedicado a nuestras actividades"

Una relación unida por el cable de una plancha

2007-01-28T18:08:00.000-03:00

En ciertas cuestiones, con mi chico somos como dos planetas en oposición. A veces pienso que nuestras diferencias son incontrastables y que en algún momento llevarán a la perdición de nuestra relación…a menos que tome la determinación de unir esas diferencias mediante el cable de una plancha. El es un monumento a la pulcritud y el orden y pretende inculcarme las virtudes y beneficios de las tareas domésticas, alentado por mi mamá que vio frustrada su prédica a lo largo de los años. Mi mamá se esperanzó en los primeros días de mi noviazgo al ver que ciertas cosas habían cambiado. Porque en los primeros días todo está bien y uno trata de agradar a la persona que tiene al lado. Mi hermano casi cae desmayado el día que lo llamé a las nueve de la noche desesperada porque se había acabado el jabón en polvo, y a mi papá casi le agarra un infarto cuando le dije que lo esperaba con un pollo al horno hecho con mis propias manos. Así fueron los primeros días, una sucesión de hechos inéditos en mi vida y la de los demás integrantes familiares: lavé los platos como una habitualidad, cociné cada mediodía, ordené mi habitación como si fuera una costumbre, agarré el CIF como si conociera todos sus secretos, le pasé el trapo al piso cuatro veces en una semana, hasta que un día me descubrí enchufando la plancha y reaccioné. Había llegado demasiado lejos, esa no era la misma Celeste que predicaba la liberación femenina, la desagradable imposición cultural que la mujer traía consigo un manual de tareas domésticas incorporado, la que creía que el desorden era una fuente de sorpresas y descubrimientos. Ahí me planté y decidí que nadie, por más amor que le tenga iba a cambiar mi forma de pensar porque yo era antes que nada, una mujer de convicciones. El otro día fui a la casa de mi novio dispuesta a leer un libro mientras él iba a hacer limpieza profunda de su casa. Ni me percaté cuando ponía la ropa en el lavarropas, barría los pisos, enceraba el baño y tendía la cama, enfrascada en mi lectura. En un momento me llamó.
-Vení para acá que te voy a enseñar algo-, me dijo con una voz que insinuaba un rato de diversión. Dispuesta a dejarme sorprender, me levanté rápido, dejé el libro que estaba leyendo y me fui hasta el living para ver que me tenía deparado.
El agarró un par de camisas arrugadas, un jean recién sacado del cordel, unas remeras hechas un bollo, una plancha y un rociador. Roció el cuello de la camisa con agua, pasó la plancha caliente por encima, me miró y me dijo: -Ves, así se plancha una camisa-, me dijo con la emoción de estar introduciéndome en un universo extraño. Presté atención mientras la plancha pasaba por la tela arrugada, como sorprendida y admirada por ese acto pedagógico que él estaba llevando a cabo. Después de todo, las parejas crecen aprendiendo el uno del otro.
Me sorprendí extrañándolo al otro día cuando él se fue a pescar y para extrañarlo un poco menos, me fui hasta su casa a descolgar la ropa del cordel. Ese día miré con menos recelo la plancha y hasta intenté tenerle cariño. Porque comprendí que en un futuro, nuestra cercanía o distancia dependerá de su cable

Una intrusa conviviente

2007-01-25T10:09:00.000-03:00

- Hace un mes conocí a una mujer que me aseguraba que no le gusta invadir ni que la invadan
-¿Me estás diciendo que te estoy invadiendo?-, dije yo mientras le abría la heladera, sacaba la Sprite, controlaba que no se hirviera el agua que había dejado en el fuego, hacía zapping en su tele y me preparaba para bañarme
-No, para nada, pero en cualquier momento te voy a cobrar la mitad del alquiler
-¿Por qué? Si yo no soy tu conviviente
-Ah no? Tenes las llaves de mi casa, te levantas conmigo, almorzamos juntos, dormimos la siesta, nos vemos después del trabajo, cenamos juntos, te bañas en casa ¿Te parece que eso no es una especie de convivencia?
-No, porque yo tengo mi casa y mi espacio. Yo en tu casa soy invitada
-¿Ah si? O sea que todas las invitadas dejan su cepillo de dientes en el baño…
-¿Ves? Ya lo había dicho mi amiga Valerita, el cepillo de dientes siempre termina cagando todas las relaciones. En cualquier momento mudo el cepillo de dientes al lugar de donde nunca tendría que haber salido

Volver con la frente marchita

2007-01-25T09:58:00.000-03:00

Yo debería volver a mi estado de melancolía, porque esto de estar feliz me ha desinspirado. Todos los días abro el blog pensando alguna situación para describir y...nada, tengo la mente en blanco. Recién estaba acá en lo de la Yor, sin ganas de trabajar, ni siquiera me surge la inspiración para escribir una nota del día de los enamorados y entonces me puse a repasar mi blog. Me di cuenta que mis estados creativos pasaban precisamente cuando no me sucedía nada en la vida más que frustraciones diversas, solterías constantes y ganas de huir. Me han pasado otras cosas en la vida además de tener novio, pero ni siquiera se me da por contarlas porque mientras me pasaban otras cosas pensaba en mi chico. Supongo que es porque pasé demasiado tiempo sin un hombre al lado y por lo tanto estoy recuperando tiempo perdido. Ese recupero de tiempo incluye haber bajado cinco kilos, tener la piel más tersa, sentir agrado hacia esta ciudad, ir por la calle pensando en que menos mal que estoy acá y tomarme todo con demasiada pasividad. Incluso mi trabajo, aunque eso me pasaba también cuando no tenía novio. Hasta le aclaré a mi jefe que no quiero más notas con jóvenes, solteros y apetecibles porque yo estaba en otra instancia. Me quejaba que la única misión de las mujeres en esta vida era enganchar un tipo y por mi estado acabo de confirmar que es así: lo único que nos interesa es enganchar un tipo para sentirnos realizadas...es triste confirmarlo, pero que feliz se siente..

Extrañando

2007-01-24T12:04:00.000-03:00

Extraño un poco mis descargas de blog, ese espacio que tenía para mi, para contar mis rutinas, mis días tristes o alegres, mi historia. No se por qué lo dejé en realidad, quizás porque necesitaba inmiscuirme un poco en la vida real, quizás porque este lugar se había convertido en un espacio donde no me sentía tan sola. Mi año está siendo feliz hasta ahora, viviendo cosas nuevas, aprendiendo a construir el amor con las rutinas sencillas, disfrutando los momentos, cuestionándome poco, transitando el presente. Me fui al campo el fin de semana con mi chico a hacer su presentación en sociedad. Fue un fin de semana perfecto: fuimos a pescar al arroyo, miramos un partido de fútbol, nos bañamos en la pileta, hablamos mucho, leimos algo, comimos asado a la luz de las estrellas y vimos un cometa surcar el cielo. Nos divertimos, aprendimos, nos sorprendimos y aprendí a descubrirlo un poco cada día. Supongo que me estoy enamorando y como todo amor siempre hay que pulir las diferencias. Ya esta semana empezamos pa´tras. Hay historias pasadas que no están cerradas del todo, hay ciertos celos que supongo serán lógicos en las relaciones y por otra parte surge mi personalidad independiente, esa autosuficiente que se bancaba sola, que no necesitaba a nadie, que podía contra el mundo. Esas diferencias nos distancian de tanto en tanto. Ayer nos peleamos por eso. Hoy todavía no nos reconciliamos y a veces me da miedo no poder pulir las diferencias. Supongo que es un proceso lógico esto de las pequeñas crisis, de las diferencias que parecen insalvables, de las peleas por motivos inciertos. No lo se, lo único que se es que estoy dispuesta a apostar a que esto funcione, aunque pierda en ese intento.

Mi primer mes

2007-01-16T20:25:00.000-03:00

Hoy cumplí un mes de novia y hasta me resulta raro decirlo porque tenía fobia a ese término tan relleno de cierta estabilidad. En realidad yo creí que el 25 habíamos formalizado la relación con ese término y que la semana anterior había sido estrictamente de "nos estamos conociendo", pero mi chico empezó la cuenta progresiva desde el día que me invitó a tomar algo por primera vez. Entonces ayer consensuamos y dimos por válida la fecha 16. La verdad hasta ahora todo marcha sobre rieles, no se si es porque estamos en la etapa de pleno enamoramiento, porque cuanto más lo conozco más me gusta o porque le dimos a cada día un sentido único y nos permitimos disfrutar. Debe ser que los dos tenemos la misma edad, pasamos por distintas experiencias (antes denominadas antecedentes) y teníamos en claro que era lo que queríamos. Somos bien diferentes ambos, pero esas diferencias hasta ahora resultan mágicas. El es ordenado, yo soy un quilombo, el sabe cocinar, yo detesto la cocina, no le molesta hacer las cosas de la casa y hasta le gusta y yo prefiero hacer otras cosas, se viste formal, yo con cualquier cosa, le gusta gastar, yo soy medio miserable, es demostrativo, yo soy más bien fría, le gustan las películas románticas, yo prefiero las de asesinatos y algunas otras diferencias por el estilo. Pese a eso me divierto tanto con él, la paso tan bien, lo siento mi compañero, me da seguridad, confianza, me permite proyectar, me sorprende, me gusta, me atrae, me cautiva y me hace levantarme feliz cada día. Hasta ahora en mi primer mes de relación formal, no tengo nada de qué quejarme

Vacaciones, una cuestión de actitud

2007-01-16T12:53:00.000-03:00

Coincidimos con Chechi que cuando uno se va de vacaciones no importa el lugar donde vaya sino la actitud que uno adopte. Uno tiene que estar dispuesto a descubrir nuevas cosas, a dejarse sorprender y sobre todo a pasarla bien. Por eso nuestra primera intención de ir a Puerto Madryn quedó en la nada y nos decidimos por Sierra de la Ventana y Monte Hermoso, lugares más cercanos, casi desconocidos por nos, acordes a nuestro presupuesto y exento de tresarroyenses que no se les ocurre otro lugar para veranear que Claromecó. Salimos en la “máquina” de la Chechi el miércoles temprano, escuchando Sabina y dispuestas a sentir la libertad que genera andar casi sin rumbo por las rutas argentinas. En el viaje la Chechi aprendió algo que yo había aprendido un año atrás: que cuanto menos planifique uno, más disfruta porque no da lugar a la frustración. Yo aprendí algo que tendré en cuenta para el próximo viaje: no se pueden llevar solo dos casetes de Sabina y uno de Leon Gieco, porque llega un momento que uno se desespera hasta por escuchar los Pibes Chorros. Llegamos a Sierra de la Ventana al mediodía y nos pusimos a buscar alojamiento. Después de hacer un par de llamadas, Betty, la modista del pueblo, nos avisó que tenía un departamento desocupado. Estábamos de suerte, aunque no tuvimos en cuenta que Betty carecía de capacidad para orientar a los demás sobre su ubicación: nos dijo que de la panadería estaba a tres callejones, casi saliendo del pueblo, que buscáramos un árbol grande y un cartel de modista, que ella iba a estar en la puerta. Nos perdimos y la llamamos tres veces para decirle el lugar donde estábamos y las indicaciones eran las mismas: el árbol grande, el cartel de modista, y las tres bocacalles. Estuvimos dos horas dando vueltas por el mismo barrio buscando el árbol grande, pero en todas las esquinas había árboles grandes y ningún cartel. Resignadas, cagadas de hambre y de calor nos dimos por vencidas y nos sentamos a la sombra de un árbol grande a fumar un pucho mientras Cecilia trataba de desentrañar lo que decía era un juego de ingenio: ninguno del pueblo nos supo explicar como llegar a lo de la Betty a quien todos conocían, y nosotras no nos animábamos a llamarla para que no pensara que éramos unas estúpidas. Cuando íbamos a buscar otro alojamiento, nos llamó la Betty preocupada por ver donde andábamos y nos dio otra vez las mismas indicaciones: el árbol grande y el cartel de modista. Finalmente después de dos horas y media llegamos hasta el árbol grande, por el que habíamos pasado cien veces, solo que el cartel de modista había que mirarlo con lupa para encontrarlo. El departamento estaba lindo, era nuevo, con una cama con colchón nuevo y tan duro que según Chechi parecía el lugar de entrenamiento de los samurai japoneses. A mi me pareció una especie de picana, porque esa noche no pude dormir por los mosquitos patones que se habían ensañado con mi humanidad. Pero estábamos contentas. El departamento era acorde a nuestro acotado presupuesto y tenía dos piletas enfrente que por la módica suma de dos pesos pasabas el día. Como nosotras sabemos administrar nuestros escasos ahorros, nos fuimos al balneario del río, una especie de Bristol a los pies del cerro, donde las gordas se bañaba con ropa, los chicos se tiraban de cabeza desde las barandas, los grandes comían sándwiches de mortadela, nadie te controlaba si tenías hongos en los pies y nosotras podíamos pasear nuestra humanidad sin complejos…

Otro día en la Sierra

2007-01-16T12:51:00.000-03:00

Desde la noche de gala de Lorena Miranda que no miraba televisión. Pero en vacaciones uno puede permitirse esa especie de recreo intelectual. Por eso no pusimos reparos a la hora de sentarnos absortas frente a la pantallita a seguir la vida de Diego, el tumbero de Gran Hermano y debatir acerca de su historia como si estuviéramos hablando de la teoría de Hegel. Nos habíamos propuesto vacaciones físicas y mentales, y condescendientes con ese plan, nos compramos la Pronto y nos fuimos al balneario popular a dejarnos empapar por un cacho de cultura. Empapar nos empapamos porque a los pendejos no les importaba la presencia humana alrededor del río y se tiraban clavados de cuanta piedra encontraban, mientras yo me indignaba con la separación de Facundo Arana, comprendía la tristeza de Su comiéndose el último plato de fideo del año, me alegraba con el retorno a la vida de soltero de Mariano Martínez y le envidiaba las tetas a la Newman. Así transcurrió nuestra tarde, haciendo tracking por el cerrito del amor, y comiendo ensalada de fruta para no despelotar nuestro presupuesto. Para tomarse vacaciones de todo solo se necesita actitud…

A Monte Hermoso

2007-01-16T12:49:00.000-03:00

Uno tiene que irse de un lugar con el deseo de volver. Cuando nos levantamos con ganas de quedarnos, entendimos que nos teníamos que ir para querer volver algún día. Así que partimos en la máquina rumbo a Monte Hermoso con León Gieco a fondo, el mate y el vientito que nos volaba los pelos. Tardamos un par de horas porque le erramos de ruta, casi llegamos a Bahía y tuvimos que retornar. Nos perdimos buscando el camping, nos olvidamos las luces del auto prendidas, nos tuvieron que empujar, no conseguimos lugar, buscamos hoteles, piecitas, carpas, pero estaba todo lleno. -Paramos en cualquier lado pero hasta el domingo no volvemos-sentenció Cecilia. Así que decidimos bajar a la playa, con la única compañía de nuestro toallón y una loneta desgastada, sin saber donde pasar la noche y comprendiendo la triste la vida del pobre que debe estar expuesto a los rayos ultravioletas a toda hora porque el único lugar de sombra cuesta 60 pesos el día y ni siquiera tiene acceso a los baños privados del balneario, teniendo que conformarse con el mar que no solo actúa de refresco. Cecilia estaba preocupada que no le robaran la máquina y yo la tranquilizaba que nadie se iba a atrever a semejante acto, porque los encontraríamos rostizados en el interior de un auto estacionado a pleno sol montermoseño. Así transcurrimos la tarde, entre mate, sol y charlas sin trascendencia. Cuando cayó el sol, nos subimos a la máquina y nos fuimos hasta Dorrego, un pueblo con un solo hotel donde nos atendieron como reinas porque éramos las primeras turistas de su historia.

De Dorrego a Reta

2007-01-16T12:45:00.000-03:00

Mi hermano me acusa de ser una miserable. Y lo confirmó cuando me llamó esa noche para ver donde andaba. Estábamos en el único restaurante del pueblo, atendido por una nena, su madre, su abuela y su padrastro, donde el pan parecía galleta y el asado era accesible a todo público. Esa noche nos emocionamos con la nominación de Gran Hermano y al otro día, pese a los vientos huracanados nos fuimos para Reta, una playa agreste, salvaje, desolada, también acorde a nuestro presupuesto. No era exactamente un día de playa pero no podíamos volver sin pena ni gloria, así que le pusimos toda la onda hasta que el viento nos impidió continuar el viaje. Volvimos felices porque la pasamos bien y gastamos poco. Cecilia se ganó un MP3 en estas vacaciones porque ahorró más de lo pensado y yo me di vía libre para salir de shopping con lo que me había sobrado. Volví más convencida que para pasarla bien no hace falta plata, la felicidad es solo una cuestión de actitud

Algunas buenas razones para no partir

2007-01-16T10:15:00.000-03:00

Estuve todo el tiempo queriendo huir de este lugar. Siempre encontraba algún argumento para partir en búsqueda de nuevos rumbos. Entendí que cada determinación que uno toma, tiene argumentos para justificarse. Hoy tengo ganas de quedarme, encontré buenas razones para no partir...

Seguimos de vacaciones

2007-01-12T20:48:00.000-03:00

Con Cecilia coincidimos en que perfectamente podríamos administrar las arcas del país y en un año lograr un superávit fiscal jamás visto en la historia Argentina. Porque salimos de vacaciones, y no es que volvemos con más plata de la que llevamos, pero casi casi. Nuestras vacaciones no son gasoleras, son a gas, una verdadera ganga y encima la estamos pasando re bien...Lo bueno de salir sin planificar destino ni alojamiento es que uno nunca sabe a donde lo van a llevar los caminos de la vida...por lo pronto estamos en Dorrego, mañana o pasado cuando regrese a casa contaré nuestro periplo que quiso ser una cosa y terminó en otra.

De vacaciones

2007-01-09T17:42:00.000-03:00

Desde que empecé a disfrutar de cada día de mi vida real, he dejado de lado un poco la virtualidad que me consumía tanto tiempo antes. Era mi huída hacia otros mundos, mi desconexión de situaciones que no aguantaba, mi solaz, que decidí sepultar por un tiempito aunque lo extrañe. Con mi chico va todo por la buena senda, cada vez más sorprendida de mi misma al vivir situaciones tan nuevas como es el estado de enamoramiento. Melisa me preguntaba como lo conocí, y la verdad fue de puta casualidad en ese pub de noches infructuosas y esperanzas perdidas. Salí sin ganas para acompañar a una amiga, me acomodé en la misma banqueta de siempre, me acodé al mismo pedazo de barrita que todos los años y me dispuse a que pasaran las horas para llegar a casa y encontrar el diario debajo de la puerta. Ahí vi al morocho que se acomodó con sus amigos al lado mío. Físicamente me impactó de entrada pero obviamente mi inseguridad no hizo más que recordarme que jamás me daría pelota un tipo así, asi que seguí con lo que estaba: mi vaso de cerveza y mi abstracción en mis pensamientos lejos de ese lugar. Disimuladamente con la pierna le tocaba la cola, total el amontonamiento de gente era una buena excusa para ese acto. O sea, se podría decir que lo conocí tocándole el traste. Un borracho perdido lo empujó hasta mi y fue mi excusa para hacerle un comentario. Fue su excusa para seguirme la corriente y de golpe me encontré charlando con el morocho divino y pellizcándome a ver si era real. Todo iba bien hasta que los amigos del morocho decidieron partir y con ellos él, dejándome colgada y desconcertada, con ganas de volverlo a ver. Cuando me fui a Mar del PLata a buscar trabajo y ver a Sabina, me olvidé del morocho que volví a encontrar a los quince días en el mismo pub y que, increíblemente se acordaba de mí. Nos tomamos una cerveza, hablamos de fútbol y de Sabina y coincidimos en que teníamos algo en común. Aún así no pensé que me iba a dar bola semejante bombón. Estaba preparandome para regresar sola a mi casa cuando me invitó a la playa, le dije que no podía porque tenía arreglada mi jornada de campo entonces me invitó a cenar. Desde entonces no nos separamos, hace ya casi 23 días, y cada día me sorprende como la primera vez. Sobre todo porque no se si era lo que buscaba, se que era lo que tenía que encontrar, en el momento menos pensado, con mis defensas bajas y mi negación a todo lo que tuviese que ver con esta ciudad. Me conquistó el morocho, me conquista cada día pese a mis miedos, pese a que aun no se como compatibilizar mi libertad con estar todo el día pensando en alguien, pese a que no me sale expresarle lo que siento o lo que me pasa. Se podría decir que me estoy enamorando o simplemente que estoy feliz. Y una cosa tiene que ver con la otra. Mañana me voy de vacaciones con una amiga, a Sierra de la Ventana y Monte Hermoso. Serán mis primeros cinco días sin el morocho y me van a servir para pensar en que me pasa y que estoy sintiendo. Se que voy a extrañarlo, pero será bueno tomar distancia. No se, estoy transitando unos días raros, lindos, increíbles, soñados, melosos, días de los que a veces quiero huir y no me sale y me encanta que no me salga. Eso es todo, parece que el amor ha tocado a las puertas de esta eterna inestable casi condenada a la soltería...el tiempo dirá a donde iré a parar.

Mi vida con novio

2007-01-04T20:38:00.000-03:00

Es la primera vez que pongo a alguien el rótulo de novio. Es la primera vez que, al menos por el momento, alguien se merece para mí ese rótulo. Mi vida ha cambiado un tanto desde que el morocho apareció por casualidad del destino. Y la verdad me he tornado una mujer cursi, miedosa y absolutamente insoportable. La Yoryi cree que es un mal de los primeros tiempos de noviazgo y espero que sea así porque no me reconozco. Me salen todas frases cursis, quiero hacer una publicidad y lo único que viene a mi mente son las letras de Arjona o Franco De Vita, el año nuevo fue un coro de suspiros cada vez que mostraba a mi familia una foto del morocho, digo “te extraño”, escucho temas melosos, tengo celos, hago planteos de mujer desconfiada y todo eso que suelen hacer las novias. Varias veces he querido huir raudamente de dejarme atrapar. Me resulta difícil empezar a pensar las cosas de a dos y darme cuenta que tengo sentimientos que no puedo controlar racionalmente. Lo disfruto muchísimo, me divierte, soy muy feliz, pero a la vez mis días de primeras veces me dan miedo. Me di cuenta que estaba hasta las manos y que mi vida había cambiado cuando hice un planteo de mujer cursi que en otras personas me causaban aversión. Fue el otro día cuando mi teléfono no sonó durante el lapso de dos horas
-¿Por qué no me llamaste en toda la tarde? –exageré como exagera cualquier mujer desconfiada
-Estaba trabajando por eso no te pude llamar-me dijo con la sencillez de un hombre que efectivamente estaba trabajando
-¿Pero te pasa algo?- interrogué yo al borde del colapso mientras en mi cabeza se me cruzaban todas las que podrían haberse cruzado en su camino
-¿Y qué me va a pasar? Está todo bien –me dijo él
-Pero te noto raro- le dije yo porque en su tono de voz quería encontrar un problema que no existía
-No estoy raro, vos pensas que estoy raro, pero estoy re bien hermosa-
-¿Pero no te pasa nada? ¿Está todo bien conmigo?-le repregunté yo esperando una respuesta fatal
-Cómo no va a estar bien. Está todo perfecto. Por qué me tendría que pasar algo?
-Y que se yo, como no me llamaste, yo pensé que te había pasado algo, o de golpe te dio un clic o te hiciste un planteo o algo
-Hace dos horas que no te llamo porque estoy hasta las manos de laburo. Mirá mi amor, soy de las personas que no cambian de opinión de un día para otro. Y todos estos días sabes que he sido feliz con vos, así que no entiendo por qué me preguntas
-Y que se yo…como no me habías llamado…-le dije yo y ahí nomás sentí la vergüenza ajena al verme en la situación de haber hecho un planteo propio de la especie femenina desconfiada. Inmediatamente salió un rato del trabajo para venir a mi casa a ver que carajo me pasaba y tuve que pedirle disculpas por mi planteo de mujer. Sin embargo me confesó que le encantó…de a poco voy empezando a aprender que para retener a un hombre hay que hacer planteos de especies femeninas y de vez en cuando tirar frases un tanto cursis

Más postales 2007

2007-01-03T11:08:00.000-03:00

Argentina avanza: una gráfica explicación de como un país con tantos recursos naturales como el nuestro permanezca en este presente. Al menos sus recursos humanos encuentran buenas razones para seguir apostando al país
El primer mate del 2007 (y la primera resaca incluida)

Recibida del 2007: Esperamos el año debajo de las plantas, brindando a nuestra salud estomacal
Joaquín: Dicen que los perros se parecen a sus dueños. Y Sabina, de la nada, se apareció en año nuevo con un nuevo novio al que, como no podía ser de otra manera, bautizamos Joaquín
Muyi y Popi. Una parienta de mi mamá no tiene hijos, por lo tanto tiene dos histéricas "esponjas exfoliantes" (como definió la Yor), que resultan el centro de las patadas por debajo de la mesa de cada reunión de fin de año.
Sabina y Muyi, la nueva integrante familiar que extrañamente no conoce la diferencia entre perro y gato, y aun no tiene tanto instinto de supervivencia como para darse cuenta que es como una especie de rebanada de salamin para Sabina...menos mal que a Sabina la eduqué yo, y le agradan las gatitas.

POSTALES DE UN SACRIFICADO AÑO NUEVO

2007-01-02T15:17:00.002-03:00

31 de diciembre: 17 horas pm. Despedida del año en el campo. Mis amigos tienen una extraña facilidad para no negarse a nada. Mi mamá me pidió que llenara de gente la casa para pasar un año nuevo distinto y dejar atrás esas hermosas fiestas familiares que siempre terminan en conventillo. Bastó nada más decir -¿Querés ir…? –para que mis amigos desplegaran el sí fácil. Así fue como en la dunita de Paco, cuatro de la tarde de un agobiante día de verano nos dirigimos todos al campo, contentos cual productores agropecuarios con buena cosecha. De más está decir que el campo jamás fue lo que más me atrajo, pero mis amigos, la cervecita y la pileta eran el ambiente ideal para empezar el año donde decidí mudarme al barrio de la alegría

Calle Melancolía se muda

2007-01-01T19:36:00.000-03:00

A partir de mañana, no de hoy porque recién llego del campo y tengo algunas cosas que hacer, Calle Melancolía arranca nuevamente con todo, solo que se muda al barrio de la alegría. Porque este año, como mi amigo Rubén, le voy a poner onda, actitud y estoy dispuesta a que todo sea maravilloso. Que así sea, Feliz año a todos, mañana retorno a contar mi comienzo de año que fue increíble

Mi vida sin PC

2006-12-27T19:03:00.000-03:00

Tengo mi computadora rota y por eso no he actualizado nada durante este tiempo. Tampoco tenía tiempo de actualizar porque cambiaron algunas cosas en mi vida en poco tiempo. Desde que llegué de Mar del Plata a donde fui en busca de nuevos horizontes, el destino se complotó para que yo me quedara acá y hasta ahora le está saliendo redondo. La cuestión es que me empezaron a llamar de laburos que nunca antes, asi que estuve a las corridas este tiempo. Por otro lado, y acá viene la parte más rara, cursi, pegajosa y melosa...enganché novio oficial. (Ahhhhhhhhhhhhhhh =suspiro). La verdad lo conocí de puta casualidad, en el lugar menos pensado, cuando ya me había sacado el vestido de novia, no estaba desesperada, más bien resignada a mi vida solitaria, con las defensas bajas, con la ansiedad de rajar y en ese instante se me cruzó un morocho divino que hasta el momento me tiene encajetada. Tanto que por primera vez hasta le di un rótulo a la relación: esta vez es un noviazgo, o al menos se le parece, o al menos estoy tan cursi, melosa, pegajosa e insoportable como quien se enamora por primera vez. es algo muy reciente por lo tanto no puedo hablar de sentimientos aún, pero el asunto parece estar encaminado, al menos es la primera vez que no siento asfixia, que no me ahogan, que me siento feliz, que disfruto el momento y que pudro a mis amigos hablandole de mi relación con el morocho. Es algo muy extraño lo que me pasa, supongo que el largo tiempo en el que estuve sola me hizo reflexionar en que necesitaba algo en serio, en que tenía que mostrarme vulnerable alguna vez y que debía dejarme descubrir y permitirme conocer a otra persona. Tengo la suma de todos los miedos en todo, porque todo es nuevo para mi, pero los voy sobrellevando y cada día que pasa es más lindo que el anterior. Obviamente no se cuanto tiempo me durará este estado idílico de los primeros días en que uno va descubriendo a la persona y todo le parece increíble, pero por ahora estoy muy feliz. Me voy porque estoy en lo de la Yoryi usurpándole su máquina. Desde que me quedé sin PC ha muerto parte de mi y sali a zambullirme en el mundo real, tan mal no me ha ido. Todavía me queda el relato de la fiesta de noche buena con cierto descontrol que hicimos en lo de la Yoryi, ni bien tenga mi máquina voy a pormenorizar sobre el asunto.

Todos a la cama por un sueño

2006-12-16T20:01:00.000-03:00

Fue una noche fuerte la de ayer, de experiencias atípicas, masivas y desconcertantes dentro de mi grupo de amigos. Porque no somos gente de cometer actos de semejante bajeza, pero siempre hay una primera vez para todo…y finalmente lo hicimos aunque a mí me avergonzó un poco. Empezamos con una simple Sprite y terminamos todos en la cama de mis viejos…Es que a las siete cayó Sergey aburrido, con una sprite helada en casa para mitigar el calor. Mi casa siempre fue punto de reunión de gente que está aburrida, quizás porque saben que siempre tengo horarios disponibles y, en caso que tenga obligaciones, las postergo sin culpa para una buena charla con amigos. A las ocho cayó Mike de improviso a tomar mate. Como si intuyera esa reunión no programada, un ratito más tarde vino Rubén con ganas de tomar una cervecita, y a las nueve recaló la Yoryi. A la Sprite le siguió el mate, al mate las cervezas, y a las cervezas las pizzas. Cuando ya la charla declinaba y los chistes morbosos del Seryei habían llegado a hastiarme (a mi que soy la reina del morbo), alguien propuso: ¿Y si miramos la final de “los soñadores” donde compite la tresarroyense? Todos nos miramos con cara de desconcierto: nosotros que somos fervientes activistas rebeldes y críticos de ese programa popular, que estamos de acuerdo que ese conductor de masas fue una de las peores influencias en la cultura popular de este país, que rechazamos el exitismo de este pueblo que ahora detenta para si el éxito de una tresarroyense que hasta hace dos meses no conocía nadie en esta ciudad, que nos resultan patéticas las disquisiciones de las señoras de barrio sobre ese programa, que jamás hubiéramos ido a la plaza, que prácticamente nos negamos a ver la televisión estábamos proponiendo masificarnos. Pero bueno, estábamos aburridos, la charla no daba para más y…Tinelli era la única opción. Como yo hace tres años que no miro televisión, el televisor fue trasladado hace un tiempo a la pieza de mi mamá, así que hasta allí tuvimos que trasladarnos todos, Seryei, Mike, Rubén, la Yoryi, yo y la cerveza, todos tirados en la cama a ver si ganaba “nuestra soñadora”. Al rato llegó Manuel con dos amigos y le hicimos un lugarcito también. Y un ratito después llegó mi hermano Berni: -Esto no es lo que parece eh??-aclaró Mike anticipándose a cualquier comentario. “¿Te diste cuenta Yoryi que ni en nuestras mejores fantasías hubiésemos tenido tantos hombres en la cama?”, le comenté al pasar a la Yoryi mientras el resto de mis compañeros enfrascados en el televisor se indignaban ante la votación más que lógica de un público que mira a Tinelli. Y si, viernes a la noche, y miramos como cualquier hijo de vecino Cantando por un sueño. No somos gente de cometer actos de semejante bajeza, pero siempre hay una primera vez para todo…

Good luck

2006-12-13T01:30:00.000-03:00

Ya estoy de vuelta en Tres Arroyos pero con otra onda. Me llamaron para unos trabajos que tengo que hacer aquí y supongo que en unos días más vuelvo a partir a ver que pasa en Mar del Plata. Por lo pronto tiré unos curriculums y estoy a la espera que el destino me depare alguna sorpresa y tratando de calmar mi ansiedad. Me hizo muy bien irme aunque solo fueron un par de días, porque por primera vez actué para cambiar mis quejas por algo productivo. El primer día me costó un poco adaptar mi cabeza a pensar en empezar de nuevo, el segundo ya no me quería ir de ahí. Cecilia mi amiga, que hace mucho no me veía, me dijo que me notó cambiada, más contemplativa, más tranquila, quizás más asentada o más firme en lo que quiero. Y puede ser que sea así. Pasa que es difícil a veces congeniar todos los deseos: salir de acá, asumir nuevos desafíos, independizarme, conocer otra gente, hurgar en otras historias, comenzar de nuevo. Más cuando gran parte de todo eso no depende de uno mismo, sino que se de la conjunción de suerte y oportunidad. De todos modos volví a dar los primeros pasos y eso me pone muy feliz. Por todo eso la experiencia de salir en la búsqueda valió la pena y lo seguiré intentando.

PD: La pobre vaquita cuando pedí mis tres deseos se agarraba la cabeza y no quería echarse a volar.

Sigo por aquí

2006-12-11T21:03:00.000-03:00

Aun estoy en Mar del Plata y la verdad tengo una cierta fobia a esto de encerrarme en el ciber pero tuve que venir a hacer las noticias de Internet y todavia me queda un poco de crédito asi que voy a actualizar esta pagina alicaída hace tiempo. Es raro, cuando estoy en Tres Arroyos me la paso escapándome a través de una computadora y estando acá lo que menos ganas me dan es de estar frente a un teclado y una pantalla. Mis días acá han sido hiper productivos. Fue un fin de semana de charlas intensas, profundas, existenciales, banales y todo junto, con mi amiga Chechi que vino a despejarse y a reencontrarnos después de mucho tiempo. Me hizo muy bien charlar con alguien con quien me identifico tanto, sirvió para ponernos al día y planificar nuestras vacaciones que tomarán rumbo sur hasta donde la plata alcance. Se me está acabando el crédito asi que no voy a contar mis sensaciones del recital de anoche que fue INCREIBLE. Mi búsqueda laboral sigue siendo una simple búsqueda desorientada, de curriculums tirados con destino incierto. La verdad estoy más entusiasmada con la posible propuesta del sur, que si bien no es nada concreto, no se por qué siento que mi destino está por allí. Será que mi intuición me lo indica, será que fue la primera puerta remota que se abrió, será que las cosas que surgen por casualidad son las que más tientan. Me fui, mañana a la noche regreso a Tres Arroyos ya con otra perspectiva, sabiendo que no estoy tan mal, que de un momento a otro la rutina cambiará y con la esperanza puesta en un futuro de sorpresas.

En Mar del Plata

2006-12-07T18:37:00.000-03:00

Finalmente estoy en Mar del Plata, tratando de encauzar mi búsqueda y esperando a Sabina. Fue un día raro, trataba de imaginarme como podría ser mi vida acá y no logro visualizarlo. Hasta ahora mi búsqueda se ha remitido a un par de curriculum sin destino certero y en un rato, unos llamados telefónicos de gente conocida que puede orientarme. Lo m´s loco que antes de venir surgieron proyectos laborales allá, parece que estuvieran esperando que uno se tome el buque para que comiencen a aflorar cosas que no aparecieron en todo el año. Igualmente estoy decidida a intentar en otro lado, en donde sea. Me fui

Mi insensibilidad por unos huevos

2006-12-04T01:10:00.000-03:00

En cualquier circunstancia, mi capacidad de concentración se reduce hasta terminar aniquilada por un antojo. No importa que tan interesante sea la reunión, que tan divertida sea la salida, que tan triste sea el panorama; si a mi me viene un flash de deseo hacia algo no puedo parar de pensar en eso hasta que lo obtengo. Generalmente mis antojos se reducen a alimentos y si tengo que tardar unas horas para poder alcanzar lo que quiero, entonces todo mi pensamiento gira en torno a eso, a tal punto que creo que disfruto más solo con desear que cuando satisfago ese deseo. Una vez me pasó en La Plata, había salido a caminar una noche de verano con una amiga, estaba lejos de casa, no tenía plata y en un flash se me cruzó una pizza por la cabeza, de esas repletas de aceitunas, tomates en rodaja y el queso chorreando hasta hacer casi imperceptible la masa. La cuestión que no me daban los pies para volver a casa, mi amiga quedó en el camino por no poder seguirme los pasos, mientras a mi me guiaba el olor a pizza que sentía en el aire, las ganas de asaltar a los chicos en moto del Delivery, el deseo de arrasar con cualquier pizzería. Llegué a casa y obsesionada agarré el teléfono, casi amenacé a la pizzera para que me mande al instante una grande de jamón, aceituna y queso y cuando llegó estaba tan desesperada que ni siquiera la corté. Me la mandé así como venía, casi atragantándome y recién ahí pude recuperar mi concentración para hablar de otras cosas. Me asusté cuando mi hermana me dijo: -Te comiste una pizza entera, esta noche no vas a poder respirar- Por si acaso prendí el ventilador toda la noche para que no me faltara el aire y al otro día amanecí resfriada, pero feliz de haber cumplido mi propósito.

Ayer me pasó algo parecido. Estábamos en el cine viendo "Las Torres Gemelas" y en la mitad de la película se me cruzó por la mente en un flash que quería comer huevos duros. Traté de evitar ese pensamiento de cena insulsa, pero no hubo caso. Mientras los marines yanquis estaban tratando de rescatar a la gente de los escombros, yo me imaginaba poniendo el jarro con agua, dos huevos y esperar que hierban tres minutos exactos para ponerles sal y comerlos. La película, que era interesante, se me hacía cada vez más larga y solo quería que llegara el final para ir a mi casa a comer los huevos. Recién terminó como a las doce, mis amigos salieron callados y cabizbajos meditando la trama, y yo hice mi acotación desubicada: -La verdad podrían haber tardado media hora menos para contar la misma historia- Ese fue todo mi comentario. -No podes ser tan insensible-me respondió uno de ellos todavía tratando de digerir la crudeza de la historia. -Lo que pasa que estaba pensando en comerme unos huevos duros...-dije yo y frené el comentario ante los ojos lascivos de mis acompañantes. Era inútil explicarles que la historia me sensibilizó, que la película me resultó interesante en su visión, que ayuda a comprender el horror que se vivió...pero que en la mitad me desconcentraron los huevos